Предел Чандрасекара

Вчера вечером впервые в жизни заглянул на форумы сыроедов. Просто интересно стало, о чем люди общаются, как живут. И одновременно подумалось вот что.

Известный ветхозаветный смертный грех - чревоугодие - мы привыкли воспринимать исключительно как чрезмерное излишество в пище. А я вчера вдруг осознал, что чрезмерные ограничения в еде - это точно такая же жизнь ради желудка. "Я живу, чтобы есть" - это, по сути, девиз всех этих радикальных веганов, сыроедов, моноедов, фрутторианцев, приверженцев палеодиет и лечебного голодания. Вся жизнь этих людей сосредоточена вокруг того, чем наполняется их кишечник. Они выводят из этого смыслы жизни, подводят философские базы, ловят озарения. А речь-то каждый раз идет просто тупо о еде.

Еда, конечно, важная часть жизни, но строить на ней всю жизнь - это и означает  жить в угоду чреву. Неважно при этом, сколько ты съедаешь.

А еще заметил обилие на этих форумах антинаучной херни. Телегония, энергетические образы, прана, тонкие тела. Задумался и понял, что в жизни своей не встречал, к примеру, вегана-атеиста.


Как писал по этому и всем другим поводам один из моих любимых поэтов:

"Скажите же червям, когда начнут, целуя,
Вас пожирать во тьме сырой":
"Я ел только здоровую растительную пищу без всякой термической обработки, выращенную на органических фермах!"

В Кемерове напротив первого корпуса универа открылось турецкое кафе "Султан". Хозяин - настоящий турок, повар тоже, кухня настоящая турецкая: шаверма там, вот это все... Вкусно, много и недорого. В честь открытия там сейчас скидки.
Сегодня первый раз там объелся.



Всячески рекомендую.


АПД: И да, впервые в этом "Султане" попробовал чечевичную похлебку - ту самую, из истории про Исава и Иакова.

В последнее время мне что-то стали предлагать побыть "блогером за еду". Я решил не отказываться. Русскому писателю не западло. Тем более, что условий в таких случаях не ставят.

Некоторое время назад мне написала в ВК милая девушка, которая предложила мне нахаляву пожрать суши их фирменной сушильни. Какая-то у них там программа по продвижению открылась в славном граде Кемеровобаде, и вот в ее рамках нищих кемеровчан в лице меня решили слегка подкормить. Договорились на третье августа. Мне сразу сказали, что я волен написать любой отзыв или не писать вообще всем похуй это исключительно на мое усмотрение. Я сторонник, знаете ли, таких методов продвижения. Хаялявагенерирующих методов.

И вот сегодня, без четверти два, как говорилось в старых книжках, раздался стук в дверь. Снова милая девушка (не та что звонила, другая) передала моей упруге пакет с начинкой и пожелала приятного аппетита.

Сразу скажу, мне были интересны два момента: насколько большую порцию привезут и как у них будет с весом. Потому что старожилы этого блога помнят: в свое время ваш покорный слуга обошел все кемеровские едальни. Самой распространенной практикой у местных рестораторов было тупо недокладывать еду в тарелку клиента. Причем, это касалось как собственно ресторанов и кафе, так и сервисов доставки. Например, суши на дом я перестал заказывать после того, как мне привезли заказ, на 40% меньший по весу, чем значилось в меню.

Так что я сразу решил тряхнуть своим стариной. И полез за кухонными весами.

На сайте СушиМаркет набор "Хит" весит 987 граммов. Вот что имеем в итоге, с учетом легкой пластиковой тары:

( Collapse )

Сегодня первый раз зашел в "Восточную пекарню", которую давно приметил в ТЦ "Зимняя вишня", но все не решался зайти. А тут проходили мимо с Сонькой, а она у меня фанатка самсы, так что зашли.

Самса в пекарне действительно была, правда, довольно засохшая и невкусная. Но удивило больше всего другое: при красивом и аккуратном оформлении, при ясно неплохой задумке - ужаснейший сервис.

За прилавками с кучей красивой выпечки стояли четыре молодых парня, одна девчонка и один мужичок. Вроде бы, таджики. По крайней мере, внешность среднеазиатская, а когда говорили между собой - тюркских слов я не уловил. Мужичок молчал и толкался у печки-тандыра, а молодежь типа торговала. Ну, как торговала. Подхожу я, говорю девке: "Одну самсу дайте, пожалуйста". Мне в ответ:

- Какую?
- А они разные? - спрашиваю.
- Да? - говорит.
И молчит со скучным видом.
- А в чем разница? - спрашиваю.
- Есть с курицей, говядиной, сыром и ветчиной, - говорит.
Сонька говорит:
- Я буду с сыром.
Девка стоит, молчит, скучает. Такое ощущение, что она забывала о моем присутствии, как только я замолкал.
- С сыром, дайте, - говорю.
Девка с явным недовольством от моей тупизны:
- С сыром нет. Есть с курицей, говядиной, ветчиной и сыром.
- Ага, - догадываюсь, - Тогда дайте с ветчиной и сыром.

Дает. Та же история повторяется с чаем, только там набор вариантов "Малина, персик". Честно говоря, я не люблю, когда ко мне относятся продавцы еды таким образом. Еда - дело интимное, затрагивающая прямо телесность человека. Как, скажем, массаж или примерка одежды. Поэтому хочется, чтобы еду тебе давали ну хоть с каким-то радушием. А тут сначала вот такое отношение к тебе продемонстрировали, потом сунули в руки засохшую булку и ни тебе "пожалуйста", ни "приятного аппетита".

Ну, да, ладно, в конце концов, я родился в СССР.

Отошли с Сонькой, встали к столику (там стоячие места), положил ей самсу на салфеточку, открыл бутылку с холодным чаем. Ест. Жалуется, что тесто черствое - не прокусывается. Но голод не тетка, деньги уплочены. Да, и сыр с ветчиной она слишком любит, чтобы вот так просто отступить перед каким-то там тестом.

Из посетителей - мы одни. Иногда заходят люди, в основном женщины, и через минуту выскакивают как ошпаренные. Их можно понять. Парни стоят за прилавком и обсуждают каждую входящую. Говорят по-таджикски (вроде бы, таки таджикский язык) и поэтому думают, что посетительницы их не понимают. Оно так в отношении смысла речи. Но интонации-то понятны. А интонации - сплошная насмешка. Женщины в такую жару одеты легко, и парни, явно не стесняясь в выражениях обсуждают их прелести. Даже мне неприятно. Конечно, посетительницы, слыша это, разворачиваются и сразу выходят. И вряд ли придут снова. Не хочется ходить в место, где на тебя смотрят масляными глазами и бесстыдно вслух обсуждают в таком тоне.

И тут завершающий аккорд сервиса: молодая девка выходит из-за прилавка и начинает мокрой тряпкой протирать столы. Мы - единственные посетители, напомню. Она подходит к нам и с некоторым наездом:

- Можно поднять, я у вас протру!

Я в легком шоке поднимаю бутылку с чаем и Сонькину салфетку с самсой. Девка протирает стол несколькими маховыми движениями. Мало того, что во время еды человеку не хочется смотреть на такого рода тряпки, так ведь стол теперь стал сырым и липким!

- Пойдем, - говорю, - Соня, отсюда.

Выходя слышу, как парни разговаривают по-русски с мужичком у тандыра. Жалуются, что посетителей совсем нет. Раньше, мол, в выходной день много народу приходило, выручка хорошая была, а сейчас отчего-то совсем плохо.

И правда, отчего это к ним народ перестает ходить?

Эту сегодняшнюю историю я рассказал к тому, что совковый сервис поистине интернационален. А людям, которые открывают у нас в стране едальни, независимо от их национальности, по-прежнему важнее внешний вид помещения, чем банальное обучение персонала или качество еды. Думаю, недолго эта пекарня протянет.

Мама рассказывает, что когда меня еще не было, и они только приехали на Север, там была такая штука, типа массовых поездок на овощебазу или на картошку. Только картошка там, естественно, не росла, поэтому отправляли молодых мужиков в ближайший оленеводческий колхоз на забой оленей. Раз в год.

Надо пояснить, что оленей, отобранных на заклание, режут массово строго в определенные несколько дней в году, осенью. Я сам не видел, конечно, только читал и рассказывали. И вот, в эти дни там, в колхозе, сильно не хватает мужских рук. Потому что оленя же надо поймать, положить на землю, зарезать, освежевать - ну, работы много. И вот, отправляли туда комсомольцев и простых молодых работяг.

Колхоз был эвенский. Селили приезжий народ в классическом большом чуме из оленьих шкур. Все, как в кино. И была там у них чумработница - старая немытая эвенка. Немытая - это ей не в упрек, просто мыться там было негде и никак. А чумработница - это была официальная должность, с зарплатой и трудовой книжкой. Главная задача чумработницы - вовремя приготовить пожрать на большую ораву.

И вот, значит, папаша мой будущий вкалывал с другими мужиками весь день на забое этих самых оленей. Вечером приходят в чум, а там уже стоит огромная кастрюля со свежесваренными пельменями. Чумработница ради русских гостей расстаралась. Сели, значит, в круг, и давай жрать. И тут один спрашивает эту бабку:

- А как ты фарш делала? Разве у тебя здесь есть мясорубка?

А та отвечает:

- А зачем мне мясорубка? Вот моя мясорубка! - и хлопает себя по нижней челюсти.

Оказывается, она просто жевала сырое мясо, а потом заворачивала в тесто. И то ли мужики все были слишком молодые, на севере еще недавно, то ли чо, только все они вскочили и побежали на улицу - кто блевать, а кто просто продышаться. Пельмени никто есть не вернулся. А батя мой сидит и думает: "Жрать охота. Пельмени вкусные. А что она жевала - дык, они же проваренные, обеззараженные..." Плюнул мысленно и дальше давай наворачивать. И ничо, никаких, ествественно, последствий для организма.

А те, которые впечатлительные, голодными спать легли. Да и бабка, на них, наверное, обиделась. Столько мяса пережевала, а они...

Третий холодильник назывался "Юрюзань". Долгие годы детства все мое естество протестовало против абсурдности мира, когда я видел на ручке нашего домашнего холодильного шкафа это странное слово. Потом выяснилось, что пластмасску с логотипом и надписью можно отколупать.

Это был обычный советский холодильник эпохи позднего совка. Он не походил на тех тяжелых толстостенных приземистых монстров с закругленными углами и автомобильными ручками на дверце, которые потом я встречал изредка в квартирах стариков. Нет. Он был плохонькой копией западного дизайна: белый, прямоугольный, с небольшой морозильной камерой в верхней части общего отделения, с парой выдвижных ящиков внизу. После якутского холодильника в окне, этот, конечно, производил на нашу семью впечатление хайтека, но и обладал очевидными недостатками. Например, в нем невероятно быстро нарастала снежная шуба вокруг морозилки, и его приходилось регулярно размораживать. Интересно, что в якутском холодильнике ничего такого не намерзало. Возможно, потому что там была естественная вентиляция.

Разморозка холодильника была длительным ритуалом. Однажды вечером в пятницу или в субботу утром мама открывала холодильник и нажимала в нем маленькую белую кнопку с надписью "разморозка". После этого ничего не происходило. Не загорались никакие лампочки. Не подавался звуковой сигнал. Но холодильник переставал работать. Если кнопка была нажата нечаянно или из детского любопытства, протокола отмены разморозки не было. Единственное, что оставалось, притащить половую тряпку и положить ее под дверцу. И вытащить продукты - составить их в углу, где имелся кусок затянутого инеем линолеума. Через несколько часов от холодильника по кухонному полу начинала растекаться лужа. Тряпка не спасала.

Что было в том холодильнике. Надо понимать особенности того места, где я жил и причуды советской экономики. Например, мясо хранить в морозилке было практически невозможно. Потому что продавалось оно только тушами или полутушами. На килограммы можно было купить разве что кучку голых костей под названием "супнабор". И вот, когда отец притаскивал в квартиру тушу австралийского барана (представьте себе, СССР ел австралийских баранов) или местного оленя (при разделке оленьей туши можно было найти пулю от "Калашникова"), "Юрюзань" даже не рассматривалась всерьез. Останки животного рубились на большие куски и засовывались в якутский холодильник. Если же это были несколько австралийских баранов или половина бычьей туши (а такое тоже случалось), то их просто увозили в штольню. Штольня - это такая горизонтальная прямая шахта в горе, пробитая метров на 100-200, там всегда одна температура: -40, круглый год. Штолен вокруг поселка было множество. Сначала они принадлежали разным предприятиям, а потом половину из них забросили, а половину отдали частникам.

Фрукты и овощи хранить в холодильнике тоже было затруднительно. Во-первых, в поселок их привозили редко: мандарины продавались только неделю перед новым годом, яблоки - пару месяцев осенью, огурцы и помидоры - только летом, и то не каждым. Поэтому когда овощи покупались, речь шла о ящиках, мешках, десятках килограммов - чтобы хватило подольше. Картошку, например, было принято хранить в специальных дощатых коробах, которые стояли на лестничных клетках возле каждой квартиры. Эти же короба частенько заменяли столы, стулья и даже постели подъездным тусовщикам и бичам. Обычно их не запирали или вешали какой-нибудь символический замок. Воровать из них было не принято - не знаю, почему.

Коробки с яблоками просто ставили на пол в квартире. Бананы (которые появлялись в поселке раз в три-четыре года) закидывались дозревать в диван или на шкаф, опять же, ящиками.

А в холодильнике обычно стояла кастрюлька с борщом, сковородка с жареным мясом - обычной едой северных нищебродов, в морозилке валялся полиэтиленовый мешочек с самодельными пельменями. Еще можно было встретить в "Юрюзани" замороженую курицу, синюю и тощую (невероятно качественную и вкусную, если верить не собственной памяти, а нынешним сказкам о советских продуктах), и пару плиток шоколада. Шоколад хранили в холодильнике, потому что иначе он быстро покрывался мерзким белым налетом. Взрослые говорили, что это признак качества, но я подозревал, что качество выглядит иначе. Еще там иногда встречались стеклянные банки с икрой - красной или белой, которую солил мой отец. Да, я из тех людей, которые считали икру продуктом ежедневного потребления и есть ее привыкли столовой ложкой из тазика или двух-трехлитровой банки.

На холодильнике стояла пластмассовая хлебница. Кстати, куда делись хлебницы из нашей жизни?

В жизни этого холодильника не было ничего интересного. Разве что тот факт, что прожил он ненормально долго для советской бытовой технике и погиб уже в Кемерове, после переезда в контейнере за четыре с лишним тысячи километров. 

Приобрел я тут по случаю напольные электронные весы китайского производства. Были в продаже еще механические, но китайской механике я не доверяю. Мне кажется, китайцы изобрели лет тридцать назад какой-то металлический сплав на основе говна и опилок и теперь в механизмах он находит у них все более широкое применение...

Так вот, встал я на те весы и слегка приуныл. Нет, я и раньше знал, что толстею, не слепой же. Да, и прошлогодние брюки совсем сходиться перестали на передней части организма. Но вот эти безжалостные китайские цифры... И решил я худеть.

А тут же, в нашем городке, главный похудетель сейчас Барок. Он сел на диету Дюкана и сбросил уже столько килограммов, что в солнечный день сквозь него птицы пролетать пытаются. Ну, думаю, буду тоже как он. Как в известной укрофашЫстской песне поется: "ВысокЫй та стрункЫй".

Про белковые диеты я и раньше знал. И, как человек, имеющие некоторое понимание в физиологии (все же, когда-то тренером в спортклубе работал), осознавал их неправильность. По сути, все они сводятся к изнасилованию собственного тела резко несбалансированным рационом. Хотя их сторонники почему-то называют это рациональным питанием.
Обилие белка в пище при почти полном отсутствии жиров и углеводов чревато целым рядом проблем.
Незнающим поясню. Дело в том, что наш организм работает на глюкозе. Это единственный вид топлива, который могут перерабатывать наши клеточные моторы - митохондрии. Что бы мы не ели, в итоге все становится глюкозой. Процесс идет либо проще и быстрее, когда мы едим углеводы, или медленнее и грязнее - когда в пище больше жиров и белков. Диета Дюкана, как и прочие белковые диеты (Аткинса, "Кремлевская") лишают клетки как раз таки углеводов, простого способа получения глюкозы. Им приходится перемалывать в глюкозу белки и жиры, а это примерно как фашисты во Вторую Мировую делали бензин из бурого угля. Бензин у них получался хороший, но его всего было слишком мало. А вредных отходов, наоборот, было всегда через край.
Кроме того, лишний белок имеет тенденцию откладываться в почках. А нехватка жиров провоцирует заболевания желчного пузыря. И, наконец, главное: половина витаминов, которые нам необходим - жирорастворимы. Если в пище недостаточно жира - они просто не будут усваиваться, хоть горстями их глотай.

Но тут еще послушал на радио "ГоворитМосква" интервью с самим Дюканом и решил-таки попробовать. Потому что кругом об этой диете только восторженные отзывы, и вдруг я неправ.

Итак, первый этап диеты самый жосскЫй. Можно жрать только нежирное мясо и рыбу. Фрукты и овощи запрещены вообще. Как и любые жиры, даже растительные. Рекомендовано исключить, по возможности, соль и побольше пить.
Чтобы охреневший кишечник не переставал работать, диета обязательно включает в себя овсяные отруби ежедневно.

Я так питался неделю, и могу говорить о результатах.

1. Да, вес сходит очень быстро - по килограмму в день, примерно. Но это на 90% за счет обезвоживания организма. Хотя пьешь как конь, так же и ссышь. Потому что переработка белка в глюкозу включает у вас внутрях весьма сложную машинерию с большим расходом ашдвао. Уже на третий-четвертый день во рту поселяется постоянный сушняк.

2. Впервые в жизни у меня случился запор. Так как раньше у меня запоров не было, я не совсем уверен, но кажется это он. Так что отруби, как минимум, не решают всех проблем. Напомню, что запоры считаются очень нехорошим симптомом в медицине, это серьезное нарушение жизненно важной функции организмуса. Для решения этой проблемы Дюкан рекомендует сатанинское изобретение: соусы на основе вазелинового масла, которого не усваивается в человеческом ЖКТ.

3. Начиная со второго-третьего дня стала ощущаться слабость, как физическая, так и умственная. Работоспособность резко снизилась. Это не удивительно: перейдя на строго белковый рацион, я лишил организм энергии - как советская армия оставила Гитлера без нефти, захватив Румынию.
Физическая работа, как и, скажем, творческая, в таком состоянии стали сильно затруднены. Впрочем, сам Дюкан на этом этапе не советует физических нагрузок.

4. Заменители сахара на вкус - гавно. Хотя, опять же, вкуса гавна я, конечно, не знаю. Но теперь верю, что он именно такой. Бросив пару таблеток заменителя в кофе, вы не получаете сладкий кофе, вы получаете кофе дерьмовый.

5. Я стал раздражителен. Это прямое следствие низкого уровня глюкозы в крови. В маршрутке какой-то пиздюк мешал мне своим рюкзаком, так я его, пиздюка, толкнул и чуть не уебал. Кроме того, вступил с ним в грубую речевую коммуникацию, заметно напугав своей агрессивностью. Кто меня знает подтвердит - поведение, совершенно мне несвойственное. Я был настолько раздражен, настолько готов взорваться, что меня даже не смутил рост пиздюка - он был выше меня на полголовы. А это всего лишь был сраный рюкзак...

6. У меня нарушился сон. Это одно из следствий обезвоживания.

7. Специфичные головные боли - известный симптом низкого уровня глюкозы в крови.

Примечательно, что Дюкан не предлагает никаких решений всех этих проблем. Больше всего мне не понравилось, что диета вообще не решает проблемы нехватки витаминов. То есть, по сути, повторю это еще раз, рациональным питанием не является.

Спортсмены знают способ быстрого вхождения в вес перед соревнованиями - с помощью диеты с низким содержанием жидкости. Она дает все дюкановские результаты, но не дает половину его побочек. И при этом все знают, что она нездоровая хуйня, и, по-хорошему, так делать не надо.

А теперь положительный опыт:

1. Я впервые в жизни посидел на диете.

2. Овсяные отруби - классный продукт. Они мне понравились на вкус и по консистенции. Я буду их потреблять и дальше.

3. Я скинул четыре кило, но, как я уже говорил, три с лишним из них  - это потерянная вода.


Надо чо-то другое придумать, чтоб не жиреть.

Вчера что-то не спалось. Лег вечером, часов в 12 уж почти, полежал минут сорок с закрытыми глазами. Не спится. Совесть нечиста, все погубленные души, значит, являются и через это смертельно хочется картошки фри. Такой, с кристалликами мелкой соли, макаешь ее в кетчуп или в чесночный соус... Встал, достал из холодильника два яблока, помыл, съел. Не помогает. Съел третье. Все равно смертельно хочется картошки фри. Блин, думаю, а ведь в час ночи уже и купить негде. Ну, не в ресторан же на такси ехать за жареной картошкой.

Посмотрел "The Gang Big Bang Theory". В кино Шелдон жрет гамбургеры с картошкой фри. Поиграл в танки: веду машину на врага, а мысль только о том, что лучше - майонез или кетчуп. В смысле, с картошкой.

Блин, думаю, да, может, мне ее сделать уже себе. Налить масла в кастрюльку, раскалить и... И херня получится. Я же ел у людей такую вот самоварную картошку. Не знаю почему, но она какая-то совсем не та.

Лег спать. Полежал полчаса с закрытыми глазами. Перед глазами фритюрница. Когда в нашем поселке закрыли первую школу (их было три, первая самая старая была), оборудование со школьной кухни распродавали за копейки. Потому что все равно девать некуда. Мой папа сказал маме, что купит фритюрницу. Ну, купи, сказала мама. И еще спросила: а она хорошая? Конечно, хорошая, ответил папа. Ей лет двадцать или тридцать, но ею ни разу не пользовались.
На следующий день он привез домой фритюрницу. Из школы. Я вот только сейчас задумался, а зачем она вообще нужна  была в той школе? Ну, изначально ведь было ясно, что ей на школьной кухне дела нет. Но привезли ведь в такую даль, установили. Может, какой советский стандарт на это был? Вряд ли. Что-то не припомню, чтобы хоть кто-то вспоминал о картошке фри из школьной столовой.
Так вот, вносит папа фритюрницу и ставит посреди кухни. Ростом она ему почти по пояс и рассчитана на несколько ведер масла. Но абсолютно исправна. На корпусе ни царапины. Все дверцы, ручки тугие, сеточки блестят сталью.
И что мне с ней делать, спросила мама. Не знаю, сказал папа. Было видно, что только в масштабе нашей домашней кухни ему бросились в глаза истинные размеры агрегата. Через несколько дней он увез ее к себе на работу и там она годами использовалась как тумбочка.
Надо еще заметить, что картошки в нашем поселке тоже не было. Не говоря уж о картошке фри. Жуто дефицитным, праздничным блюдом был картофан. Стоил раза в два-три дороже мяса. Однако несколько лет спустя мой папа по случаю купил тонн двадцать глубоко замороженных картофельных котлет белорусского производства. Ему показалось, что картофельные котлеты нужны людям, но это было не так. В поселке они были не нужны никому. Дикие аборигены не понимали идею полуфабриката. И вся наша семья, и все папины работники, и все семьи папиных работников и даже некоторые собаки, попавшие в поле зрения папиных работников, очень долго ели картофельные котлеты. Когда я покидал поселок, чтобы поступить в университет - в горной штольне, где отец хранил мясо и рыбу, оставалось еще несколько тонн картофельных котлет. Теоретически, их можно было жарить не на сковородке, а во фритюрнице, но для нее нужны были несколько ведер растительного масла и полуторачасовой разогрев. Кстати, масла в нашем поселке тоже не было - отец доставал по блату. Зато рядом с его работой через дорогу от электростанции тек ручеек солярки. В смысле, по земле тек. И впадал в речку. Видимо, в качестве компенсации за то, чего не было. Так что, у тех, кто знал про этот ручеек (а знали про него все, кому надо) всегда была солярка.

Спать, когда вспоминаешь такое и думаешь о картошке фри невозможно принципиально. Я встал, с ненавистью подумал о яблоках, о танках. И полез в Википедию читать историю фритюрниц. Через полчаса я уже почему-то лазил по ЯндексМаркету и сравнивал модели.

Что меня остановило - не знаю. Бог, наверное. Схватил там, в тонком мире, мою душу за плечо и сказал: одумайся, Андрей, ты как никогда близок к ночным покупкам в интернете.

Вскочил я в ужасе и пошел жену будить. Милая, говорю, ты только не пугайся, сейчас три часа ночи и ничего страшного не произошло. Просто я сейчас оденусь и пойду гулять, так надо, верь мне. Она что-то промычала и хлопнула меня по заднице. Возможно, это была равнодушная отмашка или судорожная попытка остановить, нам с ней иногда сложно понять друг друга.

Я оделся и вышел в ночь. На часах было начало четвертого. Кстати, перед этим я зарядил в мультиварку кукурузную кашу томиться, чтобы домашним было чего поесть с утра - все равно же не сплю, так почему бы не проявить трогательную заботу. Картошку фри я бы им, конечно, не оставил, а кукурузную кашу - пожалуйста, мне не жалко.

На улице шел дождь. Иду, тротуары блестят, дома без единого светлого окна высятся, на улице ни души. Иду по направлению к круглосуточному магазину. Думаю о картошке фри. Ее там, конечно, нет, но я уже согласен на чипсы - лишь бы они были картофельные, соленые и хрустели. Иду неспеша. В наушниках от телефона - радио. По радио читают физиологические очерки начала прошлого века о нравах патриархальной Москвы конца века позапрошлого. Интересно, думаю, а понравилась бы героям очерков, всей этой дворне, извозчикам, офицерам, купцам, попам, князьям и хмурым инвалидам картошка фри? Ко мне подходит женщина в капюшоне и что-то говорит. Я вынимаю наушники: она спрашивает, нет ли тут поблизости еще одного круглосуточного магазина. А что, говорю, этот закрыт? Нет, говорит, не закрыт, но там сигарет никаких нет. Конечно, нет, думаю я, ведь это я сообщил куда надо, что эти бляди торгуют куревом через дорогу от детского дома. Теперь не торгуют. И вам бы, женщина, не курить. Да, и не пить, судя по чуть игривым интонациям, запаху перегара и ночным прогулкам в одиноком капюшоне. Нет, говорю, сигаретами я не богат, а в магазин иду за чипсами.

Дошел, купил чипсов через магазинную бойницу от ночных грабителей. Пачку мне подала продавщица в замызганном халатике, еле ковыляющая на ноге, до колена забитой в гипс. Чипсов было два вида - с сыром и солью. Я взял с сыром. Нет картошки фри, так пусть хоть сырный привкус будет. Пока шел домой, пачку съел. Пришел и уснул. А вот сходил бы сразу за этими чипсами - так и спал бы, поди, нормально с самого начала.

по мотивам своего вчерашнего вечера и минувшей ночи

Сегодня, как и было обещано, с утра посетил первую в этом сезоне продуктовую ярмарку на площади Советов. Привычно был поражен количеством бабок с сумками на металлических рамах с колесиками. Очередь за бесплатной кашей была гигантской - на час стояния. Я очень люблю кашу из полевых кухонь, и мне все время обидно, что очереди такие огромные, и я из-за них остаюсь без каши. Кстати, когда на площади ставили сразу две кухни - это проблему не решало вообще: было просто две гигантских очереди.

У меня было две цели - купить мед и мясо. С медом вышло забавное наблюдение. В одной из первых же палаток мед продавался по самой низкой цене на площади (я все обошел и сравнил) - по 700 рублей за три литра гречишного, 1100 - за тот же объем донникового. И это была единственная палатка с медом, к которой не было очереди.
Просто, по официальной легенде, все эти бабки и дедки приезжают на ярмарку, потому что здесь подешевле. Однако самого дешевого меда они сторонились и покупали подороже. Я даже слышал, как они это обсуждали: "Да, тут цены ниже, чем у других, поддельный, поди". При том, что цена была ниже, реально, процентов на десять всего. А мед хороший. Я купил трехлитровую бадью донникового.

Был, кстати, еще один фактор выбора меда.

Имелась, как видите, палатка пасеки Чайковского, что не могло не польстить моей интеллигентской душе. И была палатка Сенкевича, а Клуб Кинопутешественников - любимая передача моего детства.

В конце концов, выбирая между великим композитором и гб-шным врачом, выбор пал на Сенкевича - именно у него был тот самый дешевый мед. Мед с весны подорожал процентов на 10-15.

Еще я купил мяса: говядина на кости - по 300 рупий за кг, свинина - по 250. Цены с весны, что характерно, не изменились.

И опять же: бабки покупают более дорогое мясо. Им нужны небольшие куски - по килограмму-полтора, а чтоб выходило подешевле, нужно брать хотя бы от трех.

Впечатлили люди, втаривающие за раз по сотне яиц.