Category: животные

Чернобыльские цветы

По 15 евробаксов за штуку. Интересно, а новые породы кошек там не искали?



Кто не понял: цветок Ветреница лютичная, мутировавший в окрестностях Припяти от чернобыльской радиации. Найден ботаниками, освоен маркетологами и начал победоносное шествие по миру. По сравнению с обычными цветами такого рода - ценник на него на голландском сайте задран в разы. Еще бы! Ведь это deze groeivormen zijn daar ontstaan na de ramp met de kerncentrale in Tsjernobyl in 1986.

ПС: Сейчас подумал, что какие-нибудь домохозяйки, боящиеся ГМО, прививок и обозначений "Е" на продуктах, наверняка будут думать, что цветок радиоактивный.
promo kumir_millionof august 11, 2014 17:53 16
Buy for 10 tokens
В начале января 2014 года в славном граде Кемеровобаде сгорел к чертям большой торговый комплекс "Панорама". Помещался он на окраине, в старых зданиях разорившегося химического завода. К торговому центру примыкали огромные складские помещения - база одного из крупных кузбасский…

Собачьи дни

Только что узнал, что слово "каникулы" в переводе на русский означает "собачьи дни".

Название происходит от слова "Каникула". По латыни оно буквально значит "собачка", а еще это имя звезды, которую мы называем Сириус (Альфа Большого Пса). Еще древние греки считали эту звезду воплощением собаки одного из эпичесих героев или богов - тут мнения немного разнятся, потому что на древнегреческом небе было целых две звезды-собаки с несколько разной историей.

В Риме же по положению Каникулы, то есть Сириуса, определялось приближение самой жаркой летней поры, когда из-за зноя закрывались на две недели все заведения, люди старались побольше сидеть дома и поменьше работать. И вот эти-то две недели и называли собачьими днями - каникулами. Интересно, что этот период года считался временем откровенно плохим, нездоровым, неудачным. Никто не хотел каникул.

Теперь для меня будут несколько иначе звучать все эти школьные каникулы, депутатские каникулы или даже налоговые каникулы.

А откуда я это узнал? Телефоный интернет и несколько минут сидения в туалете: и вот ты уже стал чуть мудрее, есть чем поделиться с друзьям.

Кстати, Сириус - одна из ближайших к земле звезд. И он меньше Солнца почти в два раза.

Страсти по жирафу

Мир сотрясается в рыданиях. Погиб жираф, невольник чести, пал, оклеветанный молвой, с дырой в груди и жаждой мести, поникнув гордой мимимишной головой...

Оказывается, в одном европейском государстве люди убили животное! Ломающая новость взорвала форумы зоофилов и стала причиной возгорания сотен тысяч стульев по всему миру. Под петициями о защите зверушки собраны десятки тысяч подписей гражданских активистов. Весь цивилизованный мир, блин, встал на защиту прав отдельно взятого животного.

Объективно, события выглядят так: в датском зоопарке возникла проблема. Молодой жираф по кличке Мариус оказался на пороге полового созревания. Но окружающие его жирафихи были его родственницами. Между тем, зоопарк участвовал в масштабной программе по восстановлению популяции жирафов. И по условиям этой программы близкородственное скрещивание было совершенно недопустимо - дабы не закрепить ненароком в жирафах какой-нибудь генетической гадости. Но во всех зоопарках Европы, что также участвовали в этой программе, все жирафихи были родственницами этого Мариуса! Отдать Мариуса в сторонние зоопарки или частному предпринимателю, пожелавшему его купить, было никак невозможно: запрещают те самые условия программы. Потому что кто знает, с кем он там на стороне спариваться будет. Между тем, речь идет о здоровье целой популяции. Осложнялось дело тем, что сам Мариус был дитем порока: он был рожден в результате близкородственного скрещивания. За это зоопарк был уже наказан той самой программой, а еще за один подобный косяк он из программы просто вылетел бы.

Выходов было два. Отвезти Мариуса в Африку и выпустить на волю или забить на корм зоопарковым львам. Причем, по сути, это был один выход. Африканский вариант был просто гораздо более дорогим вариантом убийства. Нет сомнений, что выпущенное на волю животное, рожденное и выросшее в неволе, не прожило бы и пары дней в "родной" саванне. Его бы там или съели такие же львы или пристрелили бы местые экологичные негры.

Поэтому было объявлено, что животное забьют специальной пневматической машинкой, какой забивают коровок на боенках. Ну, и забили.

Пригласив, по случаю, местную школоту.

Местный лев решительно одобрил происходящее:


Мир эльфов и блондинистых ТП охватил мощнейший приступ попоболи. На волне возмущения не преминули прокатиться и политически ангажированные мудазвоны. Например, сюжет Общественного Телевидения России был выдержан в старом добром нафталиновом духе советской журналистики. Как в анекдоте: "На улице Нью-Йорка советский журналист с микрофоном подскакивает к первому встречному прохожему, сует ему микрофон под нос и орет: - Вот из ё нэйм?!!! Прохожий шарахается: - Май нэйм из Джон! Журналист поворачивается к камере и со вздохом: - Да, уважаемые телезрители, он сказал, что его зовут Джон и что он не ел уже пять дней!"

"В столице Дании сотрудники зоопарка убили абсолютно здорового двухлетнего жирафа на глазах публики. Организаторы шоу пригласили детей посмотреть на вскрытие тела, а затем - как труп скармливают льву.
Руководство зоопарка объяснило свои действия просто: биологически здоровая особь была «не интересна» по своему набору генов для «перспективного скрещивания». Владельцев зоосада не впечатлили ни 20 тысяч подписей датчан под петицией протеста в интернете, ни полмиллиона евро отступных, которые предложил за животное частный предприниматель".

Интересно, автор этой новости счел бы "абсолютно здоровой особью" человека, рожденного от брака родных брата и сестры? Или матери и сына? Не был бы он против поженить своего ребенка с таким человеком?

Ну, это вопросы риторические... Как и следующие:

Почему на прокорм львам можно каждый день забивать вполне здоровых коров и свиней, но нельзя жирафа?

Почему детям можно смотреть по ТВ как убивают людей ради денег, политической выгоды или "чести", но нельзя увидеть, как убивают животное ради еды?В конце концов, любой сельский ребенок видел забой скота и разделку туш, и не стал маньяком-убийцей, и даже не рыдал потом неделю, забившись под кровать. Наоборот, кушал мясо и рос здоровым.

Почему многие люди, судя по всему, просто прогуляли школьный курс биологии?

загруженное

Почему, сожрав утром будерброд с ветчиной под теленовости про убийства гражданских лиц в какой-нибудь Сирии и надев кожаные ботинки, миллионы людей возмущаются убийством животного?

Откуда этот невыносимый эльфизм? Идиократия уже наступила?

Планета бесполых обезьян

Только что посмотрел "Восстание планеты обезьян" или как там оно называется. Неплохой фильмец, смотреть можно.
Вот только я одного не понял. Там же, по логике, обезьяны типа должны дальше начать размножаться и породить новую разумную расу.

А ведь они все бесполые.

Реально. Посмотрите любой эпизод фильма. Ни одно шимпанзе не имеет половых органов. Это при том, что, кто хоть раз видел этих животных, знает: гениталии шимпанзе ГОРАЗДО крупнее и заметнее человеческих. Вот у горилл, как ни странно - меньше, чем у людей. А у шимпанзе - таки больше-больше.

Чо, Голливуду теперь нельзя даже обезьяньи йайтса показывать? Новый виток толерантности? Дети увидят? Засудить могут?

Хотя, с другой стороны, отсутствие йаитс и пёзд у героев сильно упрощает работу сценариста. Вы видели - в фильме нет обезьяньей любовной линии.

Моя слава идет впереди меня

На днях захожу в аптеку, говорю аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, беруши.
Она говорит:
- Чо, опять кошка съела?
Я говорю (видя эту аптекаршу в первый раз в жызни):
- Вы о чем???
Она говорит:
- Ну, это же у вас кошка беруши ест?
- Да, - говорю, - Но вы-то откуда знаете?
- Как же, - говорит, - Не знать такого человека...

Альфа и омеги

 Очень популярный нынче термин "альфа". В смысле альфа-самец, альфа-особь. Мальчики, которые решают соблазнять девочек, становятся пикаперами и обсуждают на форумах: "пока она не увидит в тебе альфу - она тебе не даст".
В качестве иллюстраций обычно приводятся примеры из жизни животных, в первую очередь социальных - волков, горилл и т.п. Вот, мол, альфа-самец в волчьей стае всегда подходит к еде первым и сам решает, кого ебать, а кого убивать. Самцу гориллы дают все самки из его гарема, потому что он альфа, а другие самцы не только боятся ебать его самок, но даже стараются не встречаться с ним взглядом.
Не жизнь, а малина, верно? Казалось бы, стань альфой и весь мир у твоих ног. И все бабы мокреют в предвкушении. Главное - освоить нехитрые ритуальные жесты, позы и сигналы, которые свойственны альфам. И как только освоишь - сразу давать начнут. Но что-то все время не срабатывает. Чего-то постоянно не хватает. Утверждается, что девка тебе дала, а потом плюнула и кинула, потому что надо было кинуть первым - так поступают настоящие альфы. Посмеялась над тобой - потому что ты плохо проявляешь свою альфовость. Стала просить у тебя помощи, потому что приняла тебя за друга, а не за альфа-йобаря.
Ошибка мальчиков (и многих девочек) в том, что они плохо учили биологию в школе и не научились прислушиваться к себе.
Да, альфам-самец гориллы никому не позволит даже прикоснуться к самкам из своего гарема. Будет держать омега-самцов на расстоянии мощного пиздюля от основного стада. Нехуй, мол, генофонд марать. А когда на стадо нападут браконьеры - стадо побежит, а альфа останется встретить врага. И, пока его будут убивать, самки с детенышами и прочие быдло-самцы успеют спасти свои жизни. Именно за это они давали альфе, именно за это они терпели его подзатыльники, именно поэтому избегали его самок и отводили взгляд. Альфа живет наслаждаясь, дерется за всех и умирает первым. Именно поэтому самки спешат ему дать. Лучший самец проживет мало - слишком много опасностей, слишком велика ответственность.
Когда стая волков окружает лося, первый бросок на жертву делает вожак. Если лось успевает въебать копытом - вожак умрет первым. И за это, когда лось таки завален - он первым ест досыта, пока остальные скулят вокруг. И когда он подходит к этим остальным - они подставляют ему горло, в знак абсолютного признания его статуса. Он никогда не вцепится в это горло, не предаст стаю, не бросит самку, которую выбрал первым по праву альфы. А претендующий на его статус - должен быть готов отдать за это жизнь, потому что другой цены у статуса альфы нет.

Вот поэтому притворяться альфой мальчики пикаперы могут очень недолго - ровно настолько, чтобы им успели дать. Потому что как только встанет вопрос защиты, помощи, истинного доминирования (знания общей цели и способов ее достижения), девочка с удивлением обнаружит, что в очередной раз дала не альфе, а козлу.

Если совсем коротко и применительно к человеку, альфа самец - это не тот, которому дают, это тот, с которым остаются. Остаются несмотря на его страшную морду и плохой характер, несмотря на любовниц или даже одну-вторую-третью параллельную семью, остаются несмотря на его падения, потому что он добьется своего, защитит своих, поможет своим, даже если ему придется умереть.
 
В этом смысл истинного доминирования. Если ты мне подчинишься и будешь верен (верна) - я убью любого или умру за твое благополучие.

Белка и ее желудок

Порадую вас еще этнографической экзотикой.
У северных народов в плане питания было всегда две проблемы: нужно ОЧЕНЬ много калорий, и не хватает сладкого. Первая проблема решалась за счет жира. В якутских, эвенских и всяких чукотских традиционных представлениях "жирный кусок" - это всегда самый лучший. Впрочем, в русском языке существует схожая идиома насчет куска пожирнее: все же, русские - народ весьма северный.
Но вот со сладким на краю света совсем беда была. Северные ягоды бывают очень ароматными, как та же морошка, но вот сахара в них негусто. Бортничеством можно было заниматься только на самом юге Якутии, но якуты им не занимались, а о более северных народах и говорить нечего. Между тем, люди, как и все приматы, очень любят сладкое, где бы они не жили.
И вот, распространенным оригинальным заменителем конфет у якутов и прочих близких им народов были беличьи желудки. Смысл в том, что осенью белки усиленно жрут орехи, нагуливая жирок на зиму. Убив белку (прежде всего, ради шкурки, конечно), охотник вынимал ее желудок, набитый пережеванной ореховой массой. Набрав таких желудков побольше, он сушил их на ветерке - чтоп мухи не садились. Получалась оригинальная ореховая конфетка, сладкая и питательная. Дарить такое лакомство детям считалось очень хорошим тоном.
Сейчас, к сожалению, беличьи желудки почти не едят. Хотя я бы попробовал.
Еще был эвенский вариант - есть заячье говно. Говорят, оно сладкое. И я реально знал в детстве детей, которые его ели. И сейчас в селах едят. Но это лакомство, все же, всегда было запретным. И когда родители-эвены заставали свое дитя за поеданием заячьих какашек - его наказывали. Но, опять же, как эвены наказывают... Бить детей у них нельзя, орать считается глупым... так, пожурят: не ешь какашки! Таблетку от глистов дадут, а дитятко опять за свое. Хуле, для них это как для нас в детстве гудрон жевать. Дикость конечно, но традиция.

Жизнь слепых пингвинов

Мой друг П. решил рассказать нам о животных.

- Вот, например, пингвины, - поучительно распространялся он.

Мы лежали на пологом склоне холма. Под нами была оптимистично-зеленая июльская трава, а сверху такое же веселое бело-синее небо. Легкий теплый ветер с ароматом городской пыли навевал П. мысли о пингвинах.

- Это же потрясающий пример! – волновался П. – У пингвинов самки похожи на самцов так сильно, что их не различить!

- Это ты их не можешь различать, а пингвины могут, - возразил я.

П. единственный из нашей троицы сидел на траве, а мы с Пашкой валялись вразброс и страстно боролись с послеобеденным сном.

- Зачем же они тогда трахают всех подряд? – П. произнес это с интонацией Цицерона, выкладыващего в сенате последнюю бесприглядную правду о личной жизни Катилины.

- Кого это, всех подряд? – спросил я, - Российских полярников?

- Друг друга! – воскликнул П.

- Поразительно… - заключил я, полагая, что разговор о горячих антарктических пингвинах закончен.

Но П. был не согласен. Он имел козырь в рукаве.

- Они делают это без разбору! Кто на кого попадет – независимо от пола. Попал на самку – будут пингвинчики, на самца – ну, значит, на самца.

- Ну, ладно, - сказал я, - Примем эту странную гипотезу, что они неразличимы на внешность в половом смысле. Тогда самец действительно может полезть на самца по ошибке. Но с какой стати другому самцу, на которого лезет первый, это терпеть?

- Ну, природа у них такая, у пингвинов, - сказал П. и задумался.

А я продолжил развивать наступление:

- Где ты вообще услышал про то, что пингвины не могут различать самок и самцов?

В этот момент Пашка проснулся немного и примирил нас. Он сказал:

- Это слепые пингвины.

- Что? - спросил я.

- Ну, это слепые пингвины так себя ведут, - сонно бормотал он, - Представь себя на их месте: ты один, Антарктида, мороз, ничего не видно, и так всю жизнь… Им просто очень грустно и холодно, этим слепым пингвинам.