Category: образование

Православию дорогу

Сегодня в школе у Соньки было особенно долгое родительское собрание. Я с младшей в коляске два с половиной часа по школьному двору круги нарезал. Видел, как в школу заходит молодой стриженый попик в рясе и с козлиной рыжей бородкой. Еще подумал, уж не к нашим ли клушкам... Оказалось - к ним.

В следующем году надо будет выбирать какую-то из составляющих религиозного блока, который уже несколько лет преподается в российских школах. И вот, значит, завуч привела этого попика агитировать мамаш за православие. Он показал им какой-то духопроникновенный фильм, рассказал, что никто детей к вере принуждать не будет. В конце родители проголосовали и подавляющим большинство выбрали блок "Основы светской этики".

Я не понимаю, зачем моим детям учить в школе "Основы светской этики". Я даже не понимаю, что такое светская этика, чем она отличается от несветской и какие у них обеих основы. Я вот гляжу на людей, что верующих, что не верующих - все ходят одетыми, открыто никто не ворует, не убивает, даже стараются не мусорить. А этика у них, выходит, разная. И изучать ее детям, надо, значит, по-разному. Кому православную, а кому буддистскую. Но если выбирать между мракобесием и чем-то иным, я конечно выберу иное. Как и всякий нормальный человек. Думаю, будь я верующим, я бы все равно не доверил школе объяснять ребенку религию. Они с литературой-то и органической химией не справляются.

Идем с женой со школы, догоняет нас мамашка девочки, которая с Сонькой в школе учится. И начинает рассказывать, что один врач рассказал ей по-секрету, что врачи своим детям прививки не ставят. Потому что прививки - это инородное тело для организма. И в мире нет никаких исследований и не было никогда - о том, что прививки хоть кого-то хоть от чего-то защищают. И тут же эта дама жалуется, что ее дочка слишком много болеет, хотя прививок они ей никаких не ставят.

Да, думаю. Тут именно вера нужна. Духовность. Так победим.


АПД. Пока катался вокруг школы, встретил Соньку, у нее как раз в спортзале тренировка закончилась. Сонька идет рядом со мной, а нам навстречу тот самый попик-агитатор. Сонька его взглядом проводила и спрашивает:

- Папа, а почему дяденька в платье?
- Это не платье, - говорю, - Это традиционная одежда православных священников. Подрясник.
- А, - говорит, - Как килт у шотландцев.
- Ну, да, - говорю, - В принципе, как килт...
promo kumir_millionof august 11, 2014 17:53 16
Buy for 10 tokens
В начале января 2014 года в славном граде Кемеровобаде сгорел к чертям большой торговый комплекс "Панорама". Помещался он на окраине, в старых зданиях разорившегося химического завода. К торговому центру примыкали огромные складские помещения - база одного из крупных кузбасский…

Охрана

Тут у нас по кузбасским интернетам алярма пошла. Говорят, что в школах нет денег на охрану, а потому либо школы останутся беззащитными перед всем миром, либо придется драть бабло с родителей.

У нас школа, куда моя дочка ходит, хорошая. В том смысле, что денег-то как раз особо и не драли. Ну, за обеды переводили им туда на счет, на подарки к новому году скидывались. Собственно, и все. И я вот прям кулачки держу, чтобы школа махнула рукой на эту охрану, а не решила финансировать ее за родительский счет.

И это не потому, что мне денег жалко. А потому что охрану в школах (равно - в детских садах, супермаркетах, муниципальных учреждениях) я считаю бесполезной, а часто и вредной.

Ну, сидит этот никчемный (а какой еще на такую работу пойдет) мужик у входных дверей, штаны просиживает. Или, тем более, бабка. В лучшем случае - тупят в телефон/телевизор/книжку/сканворд. Мимо них идет поток детей, который они никак не фиксируют. Любой хулиган с улицы может зайти, если он более-менее похож на школьника. И заходят. Работает всегда.

Пронести в школу бухло, наркоту или оружие - тоже всегда пожалуйста. Охрана детей не обыскивает, да и права не имеет. Поэтому в любой нашей школе все это так или иначе присутствует.

Пожар начнется - охранник первым выбежит. Многажды проверено.

Пользы - ноль.

Зато вред очевидный.

Во многих школах поставили турникеты, и дети должны таскать с собой магнитные карточки-пропуска. Дети их, постоянно забывают и теряют. Ну, дети же. Там где охрана бесполезная, она просто игнорирует тот факт, что безпропускные детишки перелазят через турникеты или под ними. Где она вредная - охранник заворачивает ребенка, не дает ему войти в школу. То есть, вот, на улице мороз, родители уже на работу ушли, а ребенка выставляют из школы - иди куда хочешь. Афигенная безопасноть. Ну, или если охранник решил заморочиться, что бывает чуть реже, чем никогда - он вызваниевает классного руководителя (если тот в данный момент в школе), и училка идет под свою ответственность забирать из холла в класс забываху. Как минимум, минус десять минут от урока.

Еще охранник считает своим долгом проебать мозг родителю, который пришел за ребенком, к учителю или директору. Столько согласований я не проходил, даже когда на прессухи ко всяким Медведевым и Шуваловым ходил. Тут же будут и звонки, и отказы, и демонстративное игнорирование, и хамство. Однажды мне надо было забрать пораньше дочку из школы, дык, старуха-охранница просто отказалась меня впустить. Без особых объяснений: "Ничо не знаю, я никуда звонить не обязана, ждите когда уроки закончатся". Я сорок минут времени потерял.

У кого с головой проблемы, те почему-то при разговоре о ликвидации школьной охраны вспоминают про терроризм. Мне людей пожалеть просто хочется. Сколько было в школах терактов - и у нас, и за границей. НИ РАЗУ охрана не то, что не предотвратила проход в школу людей с оружием, даже не вызвала полицию. Первое, что делает охранник в таком случае - умирает или съебывается.

Собственно, нигде и никогда охрана не смогла предотвратить текракт. См. примеры: от школьного стрелка Сережи Гордеева до убийства посла Карлова. Там везде была охрана.

Я категорический противник этой новой российской традиции везде ставить этих скучающих людей, плохо учившихся в школе и ни на что в жизни не претендующих. Пусть лучше работать идут. А мы, и правда, деньги сэкономим.

Математика для первого класса

Недавно как-то подумал: а вот будет Сонька учиться в старших классах, попросит помочь ей по математике, а я ведь не помогу. Потому что давно уже забыл все синусы-косинусы и системы уравнений.

Но, как выяснилось сегодня, переживал я зря. Будущее уже здесь, со мной.

Сегодня Сонька (а она, напомню, учится в первом классе) попросила помочь ей по математике. Я не смог. Я даже не понимаю, о чем идет речь на страницах ее учебника. В чем заключается смысл подобных упражнений?
P1020374

Где старое-доброе "У Пети было пять яблок, он отдал два Маше и одно Васе..."? Где аккуратные столбики примеров. Что это за адЪ?
P1020375

Я знаю, меня читают в том числе школьные педагоги. Будьте добры, объясните мне.

Дымовуха

Из школьных развлечений, конечно, нельзя не вспомнить дымовуху.

Вот сейчас, во взрослом состоянии, я не могу объяснить притягательность этой штуки. Она не горит, не взрывается, не издает громких звуков - лежит себе кусок какой-то дряни и тихо дымит. Но как здорово-то было!

Весь смысл дымовухи заключался в том, чтобы поместить ее туда, где она находиться, конечно же, не должна. Например, в подъезд дома, школьный туалет, просто посреди большого скопления людей и т.д.

Помещение наполнялось едким дымом, люди начинали расходиться с праздничного концерта, в туалете можно было поссать, только задержав дыхание и с трудом найдя в дыму унитаз.

Я знаю, что воспитанные городские мальчики, избалованные изобильной цивилизованной жизнью, использовали для дымовухи пингпонговые шарики. У нас такой возможности не было. На весь поселок имелось всего три-четыре стола для пинг-понга, а шариков для них не привозил централизованным порядком вообще никто. Спортивных магазинов в поселке не было, да и вообще кому придет в голову везти пингпонговые шарики на Крайний Север? Поэтому когда играли в настольный теннис - чаще всего приходилось играть старыми, треснувшими, но тщательно оберегаемыми шариками, или использовать в качестве эрзаца оранжевые пластмассовые шары от своеобразного помпового ружья. Они были чуть меньше в диаметре и при этом чуть тяжелее, но игралось нормально.


Так вот, из шариков от этого ружья дымовуха не получалась, а настоящие пингпонговые были редкостью - их было жалко. Поэтому материал для дымовух добывался совершенно особым способом.

Мы отправлялись на поселковую свалку, на кладбище списанных грузовиков и УАЗиков. Целью был руль. Простой автомобильный руль в суровой синтетической советской оплетке. Вот эту оплетку (она была довольно хрупкая, ломкая) надо было отбивать от руля камнем. Получались осколки черного шершавого вещества в полпальца длиной и толщиной. Этот твердый осколок надо было подержать в огне (спичка, зажигалка), и он, хотя и не загорался, начинал отчаянно дымить. Дым давал густой, едкий, такой что даже вдохнуть его было невозможно - сразу закладывало горло. Дымил потом долго.

Увлечение было настолько повальным, что необбитый руль на свалке был большой редкостью.

Сейчас подумал: интересно, а девочки осознавали всю восхитительную прелесть дымовух?

Усыпление

Помнится, еще в начальных классах до нас доходили слухи, о том, что некоторые школьники умеют усыплять других. Для этого надо как-то по-хитрому нажать человеку на солнечное сплетение - и он падает без чувств-с. Говорили, что виртуозы метода встречаются в пионерских лагерях. Кто-то даже рассказывал, что вот одна воспитательница в пионерлагере не верила, что это на самом деле усыпляют, а один мальчик взял ее и усыпил. Поставил к стенке, нажал куда-то там, она и рухнула. Сейчас бы я стал строить ехидные предположения, куда именно нажимал юноша молодой воспиталке, чтобы у ней коленки ослабли, а тогда все это воспринималось некритично: так и представлялась победа таинственного усыпителя над скептиком.

И вот, классе в пятом кто-то заявил, что метод им раскрыт, и он работает. И все кинулись друг друга усыплять. Особенно после уроков, но иногда и на переменах. Впрочем, не все - только мальчики.

Суть была в том, что добровольную жертву ставили спиной к стене, и с силой некоторое время давили кулаком или основанием ладони под дых. Потом, когда подопытный изображал на лице обморок, руки убирали, и он картинно сползал по стенке.

Конечно, никто никого на самом деле не усыплял, все просто притворялись. Но притворялись в прямом смысле повально - падали и лежали. Чтобы проверить истинность бессознательности - проводились специальные тесты. Над усыпленным произносились оскорбления, шутки, ему могли положить носок на лицо или пощекотать под ребрами. Если издевательства становились нестерпимыми, жертве разрешалось прийти в себя, но с обязательной показной вялостью в членах и цветистыми рассказами о виденных в обмороке красочных картинах.

Однажды мой одноклассник Кеша Андреев решил всем доказать, что он при усыплении усыпляется по-настоящему. Он встал к стенке, ему нажали под дых, он топорно и грубо изобразил потерю чувств-с, его отпустили, и он качнулся вперед, явно намереваясь не сползти по стене, а рухнуть вперед столбом. Видимо, предполагалось, что мы его тут же подхватим (есть такой тест на психологическое доверие, ага) Но нам же было интересно - вырубился ли он по-настоящему? - и мы все разом отшагнули назад. Он, как стойкий оловянный солдатик, упал вперед, не сгибая коленей, и с чмокающе-стукающим звуком влепился лицом в пол. Тут же он подскочил и заметался, держась за лицо и глухо матерясь. У него шла кровь, а мы подло ржали и спрашивали, находится ли он все еще без сознания - может быть, его пощекотать?

Но Кеша затаил обиду, и на следующий день привел в класс своего папу - сильно пьющего фтизиатра из поселковой больницы. Папе он раскрыл все секреты усыпления. И папа считал, что его сына вырубили по-настоящему. Он долго и гневно рассказывал нам про пережимание аорты и про то, что так человека можно и убить, кивая на лицо Кеши, у которого подбородок был довольно сильно разбит, а нос и губы распухли. Мы попискивали от сдержанного ржача.

После этого случая усыплять у нас в школе перестали. Кеша своим неудачным опытом доказал всем, что все это - сплошное притворство.

А были еще шумные игры

После тихих игр в тоскливой атмосфере школьного урока хотелось двигаться, орать, жить. Поэтому на переменах мы играли во что-нибудь соответствующее. Классу к пятому на смену банальных догонялок типа "сифа" пришли "жопа к стенке" и "конный бой".

Конный бой - это, понятное дело, когда один школьник влезал на закорки к другому школьнику и воображал себя конным рыцарем. Для боя нужны были два таких рыцаря - соответственно, четыре школьника. Иногда устраивались массовые побоища - по пять-семь рыцарей с каждой стороны.


Ну, собственно, игра известная всем. Разве что, правила - они действительно были. Всадникам было разрешено хвататься и толкаться. Лошадям - только толкаться. Удары, пинки и подсечки были строго запрещены. Проигрывала та пара, чей всадник касался пола любой частью тела, ну или которая просто падала. Если падали оба рыцаря - признавалась ничья.

Я был всегда самым рослым в классе, и поэтому побыть всадником мне довелось всего несколько раз, и ничего хорошего из этого не вышло. У моих лошадей откровенно тряслись коленки под моим весом, маневренность была никакой, а смещенный мною вверх центр тяжести располагал к быстрому опрокидыванию.

Зато я был хорошей лошадью - высокой, тяжелой, тараноспособной. В сочетании с каким-нибудь цепким хлюпиком на спине я был непобедим...

Интересно, что несмотря на постоянные падения друг на друга и на пол - за всю историю конных боев в нашей школе никто ни разу не получил ни малейшей травмы. Даже банальных ссадин и разбитых носов никогда не было.

Игра сошла на нет классу к восьмому, когда даже самые легкие всадники начали принимать очертания и вес взрослых мужчин. Можно было бы, конечно, играть с девками на спинах - они же легче. Но у нас в школе девочки ни разу не были замечены в конном бою.

А игра "жопу к стенке" была, как ни странно, популярна у обоих полов нашей школоты. Это были своеобразные догонялки. Смысл их в том, что человек, стоящий в прямом смысле жопой к стенке был неуязвим, но стоило ему от стенки отлепиться - на него тут же кидался водящий. Дальше начинались обычные догонялки, пока кто-то кого-то не догонял или не влепялся задом в ближайшую стену.

Игра бытовала в двух вариантах: хард и лайт. В хардкорный играли только мальчики, и водящему нужно было не просто коснуться отлепившегося от стены, а переебать ему с ноги или с руки по заднице. Удары наносились в полную силу: пинали обычно всей стопой (что часто сбивало нищясного с ног) или пыром (что оставляло на жопе нехилые синяки, особенно от зимних ботинок). Рукой отвешивали классического леща, но вкладывая плечо и корпус - так что казалось, тебе приложили раскаленным утюгом. Так как все это было реально больно, хардкор-жопа-к-стенке была очень тактически выверенной игрой. У стен стояли подолгу, стараясь не рисковать зря. Перебежки были прямолинейными, ожесточенно-яростными, водящий успевал отдышаться между погонями и в рывках выкладывался на полную. Признаюсь честно, я этот вариант игры не любил. Потому что как ни старайся, а пару-тройку болезненных ударов в филе - все равно получишь, и потом оно будет болеть несколько дней.

Если играли с девчонками, то удары и шлепки по заднице решительно исключались. Игра превращалась в веселую беготню-салочки, бегали небыстро, бестолково, с хохотом и явным проявлением взаимных симпатий. У стен почти не стояли. Иногда водящий так увлекался погоней за конкретной газелеподобной жертвой, что забывал о других играющих, и они, скучая, бродили вдоль стен, пока его цель, раскрасневшаяся и соблазнительно хохочущая, игриво металась перед преследователем из угла в угол.

Самое странное, что в последнем, выпускном, классе мы вдруг начали играть в жмурки. По вечерам у нас бывали дополнительные занятия, после которых учителя быстро сваливали, и оставляли нас в классе, уверенные, что мы тоже свалим. Мы же завязывали кому-нибудь глаза шарфом, выключали свет и начинали играть, снося своими взрослыми телами парты и друг друга в темноте. Наверное, стая лосей в подземной пещере, напуганная присутствием хищника может производить что-то подобное.

Играя в жмурки, я впервые схватил девочку за сиську. У нее была тугая тяжелая грудь четвертого размера и очень твердый сосок - до сих пор ощущаю его в пальцах правой руки. Впрочем, это вышло случайно и больше не повторялось, я ей не нравился. Недавно нашел ее во ВКонтактике. Интересно, что я до сих пор это помню, а женщины, говорят, такое быстро забывают.

Почему я не люблю бассейны

Из-за того, что я в школе категорически не ходил на уроки физкультуры в бассейн, я остался неатестованным по этому предмету. В школьном аттестате в графе "физкультура" у меня стоит прочерк.
Причин тому несколько, но так как основные из них интимные, я расскажу про не основную. 
Назвать ее можно, например, "Жеппы в мыле". Да, да, не наоборот.

Бассейн у нас в поселке был большой, олимпийских размеров. И предполагалось, что он будет пользоваться популярностью. Поэтому раздевалки там были тоже очень большие. Например, когда пацаны сразу двух классов, моего и параллельного, заходили в раздевалку, там ни разу не становилось тесно. Большая была раздевалка. Шкафчики для вещей стояли только по периметру комнаты, а середина - большое пустое пространство, покрытое линолеумом - оставалось свободным. После того, как все вылазили из бассейна и проходили по этому пустому пространству к шкафчикам, оно становилось еще и скользким.
Не помню, кому в голову первому пришла эта идея, но, вылезя из бассейна, мои одноклассники, обычно занимались вот чем. Они брали свои размокшие под душем куски мыла и тщательно натирали им себе жеппы. Потом бросали мыло в шкафчик, а сами разбегались и падали голой мыльной жеппой на мокрый пол - зо звуком пистолетного выстрела естественно. Их несло с огромной скоростью вперед, рикошетило об стены, людей, шкафы. Ну, пинбол все видели. Когда стремительным скольжением вдаль им удавалось сбить того, кто вставал на пути, скользить начинали уже оба. И так за пару минут пространство наполнялось стремительно несущимися во всех направлениях орущими голыми телами с намыленными жеппами.

Это зрелище, которое я вынужден был молча пережидать в уголке, чтобы меня не сбили с ног и тем самым не вовлекли в аццкий хоровод, вызывало у меня сильнейший внутренний протест и поистине сартровскую тошноту. Только Сартр писал: "Мои руки тошнило". А у меня, понятное дело, тошнило глаза. Ну, заодно моск и уши.

Один раз они сбили зашедшую на дикий ор техничку - тетку за полтос лет. Она думала, что мы тут деремся. И потом неслась вместе со всеми по полу. Потому что подняться, пока ты не завершил движение - было невозможно, настолько все кругом было мыльным, скользким и жопным. Она не поняла, что происходит, была фраппирована и поэтому больше никогда не заходила.
А один раз они сбили меня. Я торопился куда-то и не хотел ждать, пока они накатаются...

Теперь всех, кто ходит в бассейн или даже просто заговаривает о нем, я подозреваю в тайном желании намылить жеппу и кататься по раздевалке. Будьте вы прокляты.