Предел Чандрасекара

Читая и слушая вот такие вещи, я не понимаю некоторых современных дам, которые вздыхают о том, что им не пришлось жить во времена настоящих рыцарей или в элегантных 18-19 веках.



Особенно забавно история про искусствоведа, который упал в обморок в первую брачную ночь, увидев, что у его молодой жены между ног. Интересно, как он себе все это заранее представлял... и зачем вообще женился...

Отвез сегодня мыльцо в мыльную лавку на Радуге. Тридцать штук. Перед Новым годом берут его на подарки.

Однако хозяйка лавки говорит, что спрос гораздо ниже, чем в прошлом году. И даже пыталась под это дело выпросить у меня цену пониже. Но ниже особо некуда, и она сама про это знает. При том, что я пока работаю на прошлогоднем сырье, а когда придет время покупать новое - даже не могу представить, сколько оно будет стоить и что станет со всем этим моим мыльным хобби.

Заехал к маме, завез ей кошку. У мамы два кота, пусть развлекается. Чтобы не тащить животинку по морозу, взял такси. Таксист был какой-то странный. Пожилой. Выглядел растерянным и подслеповатым. Уже за сельской больницей решительно въехал в сугроб. Наглухо. При совершенно пустой и чистой дороге.
Дальше я пошел пешком, там уже недалеко оставалось. Кошка в сумке-переноске начала блевать. Женщины иногда очень нервничают перед свиданием.

Принес, выпустил. Коты с нее влюбленных глаз не сводят. Она пока не дает, цену набивает. Надеюсь, она понимает, что времени у нее - всего пара дней. Так что я бы на ее месте не играл в девичью гордость.

Мама, как всегда, живет телевизором. Рассказывает мне полушепотом, с большими глазами, о том, что творится в этой ихней Европе. Недавно показывали передачу про уроки сексуального воспитания в Германии. Так там, представьте себе, девочек учат надевать презервативы на сосиски! Показывают картинки, изображающие половой акт! Одна девочка не выдержала, и упала в обморок. Ее родители хотели запретить ей ходить в школу, а им угрожают тюрьмой.
А у меня сестра в 16 лет замуж по залету вышла, потому что он сказал ей "я чуть-чуть", а она думала, что от "чуть-чуть" ребенка не получится. Спросил маму, лучше ли было бы, если бы сестра к 16 годам таки умела надевать презерватив и понимала, что такое половой акт?
Мама согласна, что было бы лучше. Но картинками из Германии все равно возмущена.
Не понимаю, как все это может укладываться в одной голове. Да, еще так искренне, доверчиво.

Мама начала доказывать, что в СССР не было никакого сексуального воспитания, и разврата никакого не было. Я ей сказал, что к 1970-м годам Союз прочно занимал первое место в мире по абортам и социальному сиротству.
Мама не любит со мной спорить, мое мнение ее обижает. Ей хочется думать, что прошлое - это золотой век. Хотя послушать ее рассказы о деревенском детстве - это что-то вроде древнегреческого лимба с поправкой на сибирские морозы и ношение пионерских галстуков.

А сестра потеряла работу. Магазинчик, где она была продавцом, закрылся. А больше нигде не берут, а, в основном, наоборот, сокращают. Я это уже не раз слышал, малый бизнес первым по пизде пошел...

Мама записалась на прием к депутату в общественную приемную Единой России. В ней живет неискоренимая вера Советского Человека, что власть может решить все ее проблемы, надо только этой власти глаза на народное житье открыть. И ладно бы, первый раз к депутату шла. Нет ведь, каждый год ходит. И каждый год верит, что из этого что-нибудь выйдет. Впрочем, я ведь тоже зачем-то просыпаюсь каждый день.

Уже второй классный сериал за год, в котором я вынужден смотреть, как главный герой гомосятничает! То замечательный во всех прочих отношениях полицейский "Щит", а теперь и цинично-политичный "Карточный домик".
Представьте себе, великий и могучий вице-президент США Андервуд в исполнении Кевина Спейси целуется со своим охранником - суровым брунетом в пиджаке и с кобурой на боку... До этого он пользовался симпатичными бабенками-журналюшками, а теперь - в о т.

Это типа новый тренд? Без этого в Омерике образ героя считается незаконченным?


Или за это продюсерской компании скидку делают?..

Теперь депутаты хотят тупыми законами бороться с подростковыми гормонами.


Конечно, такая Государственная Дума, вот так озабоченная этими проблемами - лучшее доказательство того, что Дума "нинужна", а депутаты дебилы.

То есть, люди на полном серьезе считают, что если запретить рассказывать подросткам о сексе - они не будут беременеть. О том, что зависимость ровно обратная - граждане, похоже, даже не подозревают.

Впрочем, голосование пользователей сайта ЭхаМацы показывает, что либеральная общественность, как ни странно, за этот закон. Что наводит на мысль "нинужна" уже в отношении либеральной общественности.

А еще так мило, когда секс противопоставляют семейным ценностям. Хотя в принципе верно: российско-православный официальный символ семьи - святые Петр и Феврония - будучи женаты, жили раздельно, сексом не занимались и детей у них не было.

Вот щас смотрел передачу психическую психологическую про любовь. И там психолог снова сказал, что главный пример любви мужчины и женщины в русской литературе - это гоголевские "Старосветские помещики".

Это очень распространенное мнение, считающейся уже, практически, аксиомой. Что любовь - это не про принцев и принцесс или Ромео и Джульетту, а про Пульхерию Ивановну и старичка ее. Первый раз мне про это еще в школе на уроке литературы рассказали.

И вот что меня интересует. В этой передаче, которую я смотрел, психолог говорит, что когда мужчина любит женщину по-настоящему, он других не хочет. И спустя пару минут приводит в пример настоящей любви - "Старосветских помещиков".

А ведь там в повести, между прочим, говорится, что старички держали в доме девушек-белошвеек, и эти девушки регулярно беременели. Пульхерия Ивановна блудниц с гневом изгоняла и брала новых, небеременных, и каждый раз рассуждала вслух - как же так, мол, в доме ни одного холостого мужчины, а девицы брюхатятся. А старичок ейный каждый раз при этих рассуждениях делал лицо виноватое и отсутствующее.

То есть, живут бабка и дед. Дед, пользуясь правом рабовладельца, ебет крепостных девок. Зачинает детей. Потом этих детей вместе с матерями (которые не сдают бабке старика) выкидывают и больше не вспоминают. И берут новых девок, еще дедом не ебаных. И это - настоящая любовь.

И как это соотносится с тем, что говорил психолог, про "если любит, других не хочет"?

Это не попытка наброса, я правда разобраться хочу. Для меня эти помещики престарелые, ввиду их отношения к девушкам - премерзенькие существа. Но их постоянно суют нам под нос, как пример идеальной любви и чистоты душевной.

Оригинал взят у abatap415 в Танки vs секс?

Помните, недавно в Думе высказывалась идея предоставить россиянкам возможность уходить в отпуск на время месячных? Все смеялись еще.

Дык, оказалось, что наша Дума идет в самом что ни на есть научном мировом тренде!

"Еще из интересного- пременструальная дисфория (Premenstrual dysphoric disorder). Хорошая новость для женщин,- теперь тяжелый ПМС не только общебытовое понятие, но и справка от психиатра. Раньше находился в аппендиксе, куда сваливали сомнительные диагнозы, требующие дополнительного изучения и уточнения, теперь перенесли в основной раздел, отныне это самостоятельное легитимное заболевание."

Осталось еще признать психическим заболеванием недотрах, и большинству населения можно вообще не работать.

Так и представляю: приходит обычный офисный клерк к психиатру, жалуется, что его никто не любит. Доктор с умным видом кивает головой:

- Дорогой мой, у вас недотрах в третьей стадии! Это очень опасно: четвертая стадия считается терминальной, ее вы можете не пережить! Вот вам больничный и идите ебитесь немедля! Хотя, постойте... У вас в семье-то все нормально? Как отношения с женой? Что вы говорите! Уже третий день месячные?!! А часто у ней такое? К А Ж Д Ы Й М Е С Я Ц ? ? ? Супругу немедля ко мне! Она нетрудоспособна, ее нужно лечить!!!

Смотрел седня с утра кино 1983 года про атомную войну. Обратил внимание, что там целуются совершенно не так, как в современных голливудских фильмах.
Вообще, меня давно бесят голливудские поцелуи. Эта манера кидаться с распахнутым ртом на противника, чтобы высосать ему язык или губы... да, еще под озвучку, которая больше подошла бы кульминационному моменту сурового немецкого порнофильма или учебному ролику для сантехников о правильном использовании вантуза. Ну, неприятно смотреть (или я один такой?). В азиатском и большей части европейского кино целуются совершенно иначе - куда больше похоже на то, как принято у нормальных людей. И приятно выглядит, и этих чавкающих звуков нет.
И вот, посмотрев пару американских фильмов начала 1980-х, я обратил внимание, что и в Голливуде раньше целовались нормально. А потом, видимо, в 1990-х, что-то произошло.
Я знаю, что у них в актерских школах есть специальные курсы поцелуев. Где в течение нескольких месяцев актеров совершенно серьезно, с учетом киношной специфики и законов зрительского восприятия, учат целоваться. Что же там, вдруг преподавательский состав к концу 20-го века сменился? Или какие-то новые исследования были проведены, подтверждающие привлекательность этого шевеления губами и облизывания нижней части лица, которое демонстрируется голливудщиками нынче?
Я, кстати, совершенно не фанат целования, и даже считаю, что вообще не умею это делать, но такой контраст в кинематографе меня прямо-таки интригует.

У вас есть соображения?

 Флуоксетин сначала напугал меня тем, что он подавляет половое влечение. Было очень непривычно и неприятно ощутить, что ты можешь целыми днями никого не хотеть. А потом я осознал, что именно это ощущение нехотения дает мне маленький кусочек неведомого прежде покоя и тишины.
Я даже думаю не прекращать прием флуоксетина. Хотя боюсь, не выработается ли резистентность.
Собственно, моя половая жизнь приносила мне гораздо больше тревог, переживаний и разочарования в самом себе, чем удовольствия, удовлетворенности или счастья.
С неделю назад поймал себя на крамольной, но совершенно твердой мысли: я хочу побыстрее стать импотентом, чтобы эта сторона жизни вообще перестала беспокоить меня.

ПС: найти бы чудо-таблеточки, которые просто выключают эту функцию организма. Но боюсь, что они все гормональные, а меня это не устраивает.

Помню, однажды, кажется, несколько эпох назад, я читал в мастерской "Аз" свой рассказ "Про девочку". Реакция была довольно предсказуема, особенно у женской части аудитории. Большинство присутствующих дам заявили мне, что "девочки не такие". Я не мог понять, какие именно "не такие", но дамы пояснять отказывались и только повторяли, что я совершенно не разбираюсь в хрупкой и чистой женской душе. Обсуждение шло по кругу, и, наконец, одна девушка высказала общую мысль: "Да, у твоей героини бешенство матки!". Это была такая девушко, она сидела в клепаном собачьем ошейнике на шее, а из-под джинсиков у нее сантиметров на десять вверх по тельцу вылезала резинка стрингов. И вот она говорит, что у моей героини бешенство матки. Честно говорит, искренне, и даже с некоторым возмущением - мол, ах, зачем же ты, Андрюша, нарисовал такую неестественную грязь.
И я ей сказал, девушке в ошейнике и стрингах:
- В рассказе описано, примерно, пять лет жизни главной героини. За эти пять лет, судя по тексту, у нее было четыре мужика, причем, за четвертого она вышла замуж. Четыре мужика за пять лет - это бешенство матки?
Я смотрел на девушку и думал, что у нее, может быть, за последний месяц было больше. Потому что кое- что знаю о ней и даже видел. Но готов спорить на что угодно, что в тот момент она была готова заявить, что мужиков у нее было буквально раз-два и обчелся, и смертельно оскорбилась бы, приведи я ей список...
Это я давно заметил: больше всех обвинять других женщин в неумеренной похоти готовы, почему-то, именно те, рядом с которыми упрекаемые выглядят сельскими овечками.

У мальчиков такая же фигня. Несколько раз разные знакомые мне мущины, в возрасте от 18 и до постпенсионного, упрекали меня в том, что в каждом моем рассказе, в каждой повести - все "про секс". Я, конечно, не понимаю, как можно называть "про секс" рассказ, где, собственно, секса вообще нет или его описание занимает 1,5% текста. Но дело не в этом... А в том, что каждый из них известен тем, что неоднократно, разнообразно и с огромным удовольствием изменял женам, и активно готов изменять сейчас - вплоть до того, что знакомые дамы жалуются на их приставания. И эти люди заявляют мне, что секс в жизни занимает далеко не такое важно место, чтобы пускать его в прозу. Вот, ни один открытый и отъявленный бабник, из тех, у кого уже в 16 лет счет шел на десятки покрытых самок, ни разу не упрекнул меня в пропаганде разврата посредством пейсательства. А вот какой-нибудь престарелый хрен, публично толкающий речи о православии и упрекающий меня, а потом ебущий лучшую подругу жены (не соблаговоливший даже как-то скрыть это дело от жены и общественности) считает нужным называть меня развращающим автором.

То же касается матов. Я еще не слышал ни одного упрека по этому поводу от человека, который бы сам не матерился. Упрекают только те, кто сам любит и сальный анекдотец рассказать и блядей покликать, уронив чайник на ногу.

Еще вспомнилось, как Евген Алехин читал в том же "Азе" какую-то свою поэзу, где описывалось между прочим, как он сидит на толчке и думает о любви, и страдает от неразделенности этой любви. И поднялась блин, такая вонь в отзывах, что можно было подумать - никто и никогда не читал на унитазе ничего серьезнее анекдотов и не думал в процессе сранья о жизни, Боге, смерти и возлюбленных.
Кто-то даже говорил ему:
- Зачем вообще описывать, как ты, ну пусть не ты, герой, ходит в туалет? Разве это так важно?
Я тогда заступался за Евгена и говорил:
- А разве это не важно? Разве кто-нибудь из здесь присутствующих может не срать хотя бы неделю? О, нет! С трехдневным запором мы побежим к врачу в поликлинику. С десятидневным послушно ляжем под нож хирурга, потому что сранье в унитаз - это, оказывается, жизненно важно, это вопрос жизни и смерти, и тысячи людей умирают от некроза кишечника или рефлюкс-эффекта только потому что не могут покакать. Но, вот, упоминать этот смертельно важный процесс в литературе никак нельзя. Равно как и секс, к примеру. Это ведь только большинство из нас носят в себе ту или иную степень недоеба или озабоченности своими физиологическими отправлениями, а признаваться в этом даже косвенно - верх неприличия...

А еще я считаю неприличным в стихотворении о любви обсуждать только слово "жопа". Почему-то мы все так любим жопы своих любимых, что готовы их целовать. Но не смей, поэт или пейсатель, даже заикаться об этой ТИОМНОЙ стороне жизне...