Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

С душком

Мама тут рассказывала о своем детстве.

Жили они бедно и возможности вылезти из бедности не было: дед мой был репрессированным крымским греком, и на левые заработки хаживать не мог, как многие другие крестьянские мужики. Так-то он был кузнецом, так что была бы свобода - хорошо зарабатывал бы.
А так... Дом с земляным полом, стирка в ледяной воде у колодца, поход в кино - событие сезона.

Очень деликатесным блюдом в семье считалась соленая селедка. Обычная. Ее привозили в сельский магазин в бочках и из бочек продавали поштучно. Иногда из семейного бюджета выделялись деньги, и отца семейства посылали за парой-тройкой селедочек. Но была проблема: все в семье любили обычную соленую селедку, а бабка моя - с душком. Тогда официально был такой сорт селедки: с душком. В магазине спрашивали: вам обычной или с душком? Находились любители.

А с душком - это какбэ слегка протухшая. Не до такой степени, как какой-нибудь норвежский сюрстреминг, конечно, когда от одного запаха выворачивает. Тут не выворачивало, но нюхать не хотелось. То есть, если кто не понял, ее специально так солили, чтобы она подтухала.

И вот, говорит мама, принесет ее отец, мой дед, этой тухлой селедки. Всем и жалко отказываться: дорогое же лакомство! И есть противно - воняет! Только бабушка моя наворачивала.

А иначе было нельзя: баба Тася моя была человек суровый, и в семье царили тоталитаризм и матриархат. Дед Михаил был даром, что кузнец, а мухи не обидел...

Мне вот интересно, а почему эта селедка ушла из нашей жизни? Ну, ясно, что я тухлую рыбу не люблю, но ведь продукт был настолько популярен, что производился централизованно, промышленным способом, и поставлялся даже в сибирские сельпо. Почему она исчезла? И какие еще подобные продукты существовали в той стране?
promo kumir_millionof august 11, 2014 17:53 16
Buy for 10 tokens
В начале января 2014 года в славном граде Кемеровобаде сгорел к чертям большой торговый комплекс "Панорама". Помещался он на окраине, в старых зданиях разорившегося химического завода. К торговому центру примыкали огромные складские помещения - база одного из крупных кузбасский…

Все, что вам нужно знать о семейной жизни

Только что неожиданно посмотрел хорошее кино. Оно у меня было скачано, и я уже забыл, зачем и почему его скачал. Название файла "Home Sweet Hell" не говорило мне совершенно ни о чем. Включил его - немного позырить вечером с женой. Выяснилось, что это обычная американская комедия с неплохими актерами и тупеньким, но вполне юморосодержащим сюжетом: мужик-подкаблучник, жена контрол-фрик, он поебывает симпотную (невыносимо тощую, на мой вкус) подчиненную в своем магазине, та начинает шантажировать его на бабло "а не то все расскажу твоей жене"... Ну, ничо особенного. Посмотрели минут двадцать, и без сожаления выключил.

А потом, перед сном, решил чо-то все же досмотреть. Все-таки, я редко смотрю комедии, а моему сумрачному нраву они полезны: смех, оптимизм, все такое...

Бл.... Я вот не могу сказать, что режиссер и сценарист тут гении. Нет. Но они сделали очень интересную и талантливую вещь. Пусть и очень простую. Надо запомнить режиссера: Энтони Бернс. Он из начинающих, и, если удержится на плаву - далеко пойдет в хорошем смысле.

Я спойлерить не буду. Скажу только, что после певой трети фильма настроение картины не то чтобы меняется, а просто те интонации, которые в начале фильма звучали малозаметно и потому были смешны, становятся как удар кувалдой в рельс, лежащий на голове.

У фильма низкие рейтинги и у нас и в мире. Видимо, зритель совсем отвык от реальных сюжетных ходов в кино. Так что, не обращайте внимания.

Смотрите и наслаждайтесь.

А женщины - зло, я вам всегда это говорил. Чистое притягательное зло.

(no subject)

Позвонили и спросили:

- Андрей Владимирович?

Я сказал:

- Да.

Они спросили:

- Это вы занимались пожаром на шушталепе?

Я сказал:

- Ммм... эээ???

А сам подумал, что никогда в жизни к шушталепу не прикасался, потому что я вообще приличный мальчик, хотя и не из очень хорошей семьи.

Они спросили:

- А это какая часть?

- Часть??? - спросил я.

- Ну, вы же пожарный? - спросили они.

- Нет, - сказал я. 
Потому что я мало что в этой жизни знаю наверняка, но давно убедился в том что я никакой ни разу отнюдь не пожарный. Прям, гарантии насчет этого могу давать, если кому надо.

Они хмыкнули, извинились и обиженно положили трубку.

Жалко, что не записал разговор на диктофон... Потому что сейчас вот сомневаюсь, возможен ли такой идиотский диалог в реальности.

И чтоб вы знали:

Больше ада, Кузбасс!

Я слушал песенку "Мой Кузбасс" в исполнении какой-то гнусавой девочки и размышлял о судьбах Родины. (Песенка лежит здесь, как оттуда скачать  - не знаю) И думал, что такое сочетание обеспечивает меня, как русского писателя, максимальным градусом охренения реальностью. Но мой друг Бог решил напомнить мне о своем существовании и послал приятеля, который гыгыкая и взахлеб рассказал мне вот что.

ВНИМАНИЕ!

Оказывается, губернатор Аман Тулеев уже два года добивается половой благосклонности кемеровчанки Анны Губкиной. На снимке слева... кажется... да, точно слева. Тулеев, подлец такой, даже оплатил молодым ипотечную квартиру - почти три миллиона рублей. Предлагал ей сначала ТойотуКамри, потом Лексус, потом коттедж в Лесной Поляне! Потом 65% акций холдинга СДС!!! ПОТОМ ПРЕДЛОЖИЛ ЖЕНИТЬСЯ!!!!!11111 Только за то, чтобы эта дива ему дала. Вы же понимаете, что эта женщина стОит... Ну, видно же УРОВЕНЬ.
original
Анна же замужем за Сергеем Губкиным (справа) и Тулееву не дает. Нивкакую! 

А Тулеев совсем берега потерял, преследует Анну и ее мужа на личном автомобиле. Подходит на улице и угрожает  . Во-первых, за то, что Аня ему не дает. Во-вторых, за то что жалуется на Тулеева Путину, Медведеву и в прокуратуру. Вам может показаться невероятным, но вы ознакомьтесь с реальными документами:

"Сегодня 13.08.2012 г. в 10.30 ко мне подъехал картеж, лично Губернатор Кемеровской Области Тулеев А.Г. на своем служебном Мерседесе темного цвета с ГАИ на Мерседесах.  Тулеев А.Г. вышел и стал угрожать мне лично и высказывать угрозы в адрес моего мужа! Тулеев А.Г. говорил мне, что убьет нас, т.к. мы стали жаловаться о всех нарушения со стороны Тулеева А.Г и наших претензиях к губернатору лично в СМИ и передали Московским СМИ некоторые бумаги. И у нас полетят головы. Я реально боюсь"

"Сегодня в районе швейной фабрики в 12:30 подъехал автомобиль марки тойота камри черного цвета гос. номер А852АА 142 RUS .
         Вышли люди, сказали что от губернатора Кемеровской области Тулеева А.Г., стали угражать убийством, похищением меня и моих близких. Тулеев А.Г. принуждает к сожительству и сексуальным действиям.
"

После такого кто усомнится...

И блог Сергея Губкина чуть более чем полностью состоит из такого трэша.

Он там рассказывает, что Тулеев забрал у него квартиру, почти миллион денег и пытается забрать жену. Заставляет своего заместителя Мазикина названивать молодой семье с незнакомых номеров. И вообще за Губкиными постоянно ходят злые подручные губернатора и черные вертолеты.

Видеообращение Сергея Губкина:


А теперь скажите мне, френды: Э Т О   Ч Т О  Б Л Е А Т Ь  Т А К О Е ?

По мере ознакомления с фактурой, у меня версии чередовались:

1. Он сумасшедший.

2. Они - семья сумасшедших.

3. Это политический перформанс.

4. Это странная попытка привлечь внимание к Тулееву с целью дискредитерировать его/повысить его известность/ доказать, что он еще может к дефкам приставать.

5. Акция "Кузбасстан - воплощенный бред Кафки", что, по сути, близко к п. 3

Если серьезно, то люди очевидно страдают, им нужно помочь, пока не случилось непоправимое. Сергей Губкин уже клялся, что устроит самосожжение на площади Советов.

И да, для альтернативно одаренных: объяснять, почему я не верю, что Тулеев предлагал за поебаться миллионы, машины и коттеджи - было бы бредом уже с моей стороны.

Любовь, которой много

Если бы мне кто-то сказал еще пару месяцев назад, что я буду с удовольствием смотреть сериал под названием "Большая любовь", в основе сюжета которого отношения одного мужика с тремя бабами - я бы только недоуменно улыбнулся. А вчера я закончил второй сезон "Big Love" от НВО.

На картинке - обычная американская ПОЛИГАМНАЯ семья.
По официальной пендостанской статистике, около 40 000 американских семей практикуют многожество. И ислам тут ни при чем. Подавляющее большинство из них живут в штате Юта и являются мормонами-фундаменталистами

Утверждается, что автор сценария сериала прожила два года в общине мормонов-фундаменталистов, и в основе сериала лежат ее непосредственные наблюдения, впечатления и выводы от этих двух лет.

По сути фильма.
Билл Хендриксон - успешный предприниматель, владелец сети магазинов "Home Plus". Живет в пригороде Солт-Лейк-Сити. В 14 лет был изгнан из общины мормонов за вольнодумство. Классический self-madе man, по мере взросления осознавший всю глубину религиозного учения своих предков и усиленно возвращающийся "к истокам". Имеет трех жен и с десяток детишек - от грудничкового возраста до 17 лет. Младшая жена всего на пять лет старше его старшего сына. Находится в отношениях совершенно убийственного (вплоть до попыток неоднократного физического устранения) соперничества с пророком родной общины и его семейством (у пророка 7 жен, 31 ребенок и 150 внуков). Бесконечно находится под угрозой уголовного преследования за многоженство: в США преступлением является сам факт одновременного сожительства с несколькими женщинами - до 5 лет тюрьмы, все серьезно.

Как я понимаю, цель фильма - показать зрителю одну из изнанок современного цивилизованного американского общества. Причем, показать ее не в стиле "ужас-ужас-ужас" или "круто-круто-круто", а как есть - со всеми плюсами и минусами такой жизни. Сериал, который действительно заставляет пересмотреть взгляды на некоторые вещи и свойства человеческой натуры, дает реальную пищу для мозга, а не жвачку для эмоций. Снято четыре сезона, съемки продолжаются. Прекрасные актеры, отличная режиссерская и операторская работа в лучших традициях НВО.

В России популярности не поимел, хотя оказалось, что его даже начинали показывать по одному из центральных каналов. Как я понимаю, нашим мужикам влом смотреть про семью, а бабы ссут кипятком от самого явления многоженства.

Что я пока что вынес для себя из просмотра.

Суть многоженства - вовсе не удовлетворение мужской похоти, а семья - в ее максимальном, предельном проявлении. Это люди, для которых семья - это Бог, Истина, реальный шанс на бессмертие.

Полигамия имеет свои плюсы. Это огромные семьи, в которых, практически, невозможно, чтобы дети остались без родителей и попали в какой-нибудь детдом. Это "один за всех и все за одного", возведенное в главный принцип взаимоотношений с внешним миром. Это устойчивое материальное благополучие, потому что чем больше такая семья - тем больше у нее реальных источников доходов. (Имущество мормонских общин - огромно: фабрики, шахты, транспортные компании и т.п.)

Полигамия имеет свои минусы. Огромные семьи, связанные с другими огромными семьями родственными связями, превращаются в кланы, а между кланами само собой возникает соперничество за экономические и политические ресурсы. Внутри таких семей идут постоянные холодные войны между женами, детьми разных жен - за доступ к главному семейному ресурсу: отцу и мужу. Скелеты в шкафах громоздятся сотнями. Немыслимые нагрузки, как физические, так и моральные на глав семейств. Если жрешь виагру, чтобы никто из жен не обижался и одновременно готов убивать ради прокорма десятков домочадцев - считай, легко отделываешься. Плюс баааальшие проблемы с законом и общественным мнением, которое почти всегда "резко против".

Редко про какой сериал можно сказать, что он заставил меня немного иначе взглянуть на этот мир. "Big Love" - как раз такой.

ПС: В "О-ГО" нет, на торентах есть в хорошем качестве с профессиональным переводом.

Я узнал, что у меня есть огромная семья!

(съемка скрытой камерой реакции пейсателя А. Иванова на запоздалое известие о вступлении его пейсательской организации в Народный Фронт):


Шипилов тут уже предлагает восстать и биться, но это глупо ящетаю. Для меня народный фронт значит не больше, чем гильдия роботов-гитаристов. И что какой-то бородатый хрен, не спросясь, приписал меня к этой гильдии... ну, джаст фо лулз, как говорят в этих ваших энторнетах.

Мы пойдем другим путем.

Давно думал, а теперь уверен.

На предстоящих выборах я пойду на избирательный участок, возьму бюллетень, поставлю галочку за КОММУНИСТОВ, сфотаю это дело и выложу в сеть. Два зайца как с куста.

Во-первых, член путинского ОНФ, демонстративно голосующий за коммуняков - это уже само по себе хороший, годный троллинг.
Во-вторых, мне станет приятнее выкатывать претензии к коммунистам и прочим Останиным: "Я за вас голосовал, а вы!.."

И вообще, я считаю, что принцип "тотального да" - чрезвычайно эффективен в таких ситуациях. Хотите, чтобы я был в народном фронте? Да! Хотите, чтобы не поддерживал воровскую власть? Да! И всем вам будет тошно, а я останусь при своих.

Женщинам нужны мужские сумки

Седня иду себе печальный, а передо мною парочка - гусь с гагарочкой: он в спортивных штанах и кожаной куртке, она в джинсиках и драпиздончике каком-то мутно-розовом. Обычная кемеровская молодая семья. За ручку держатся. А я иду и понять не могу, чо в них не так. И чувствую при этом, что это "не так" уже настолько въелось мне в зрение, что не могу даже его отфильтровать и выделить. Уже и штаны его рассматривал - обычные спортачи, с лампасней и не вполне чистые. И ее разглядывал: девушко-колобок, каких много. Думаю, ну, мож, меня контраст смущает - что он худенький, субтильный, а она прям так и пышет щедротами телесными? Да, не, тоже обычное дело...
Минуты три пялился, потом дошло. Он несет сумку. Обычную женскую сумку. Черную, с какими-то блестящими финтифлюшками. И картина-то тоже хорошо знакомая. Сколько раз видел: идут мужик с бабой, а он ее сумку несет. И оно все, вроде, правильно: джентльмен, хуё-моё.
Но сумка-то женская!
Блестящая!
С финтифлюшками!
И любой нормальный мужик с такой сумкой (а обычно он идет и ею помахивает эдак или на плеча себе повесит) выглядит - ну, как если бы у него колготки из-под брюк выглядывали или, там, блестки на губах.
Просто в случае с описанным выше гопником это стало особенно заметно, перешло уже окончательно какую-то эстетическую грань. Женская сумка с его турецкой кожанкой и штанами "Abibas", и классическими туфлями, и стрижкой под полубокс...
В общем, дамы, давайте договоримся так: если не хотите, чтобы ваш спутник выглядел смешным, купите себе хорошую мужскую сумку, и пусть он ее за вами носит. А если вы хотите сумку женскую, то носите ее сами. Право же, в мире и без мужиков с дамскими сумочками - слишком мало гармонии.

Огонь от корья жаркий

Так называлась еще одна сказка, которую я вам расскажу.
Она поразила мое сердце лет в шесть.

"Вскоре после свадьбы молодой муж уехал в дальнее стадо, на зимние пастбища. А молодую жену оставил дома со своей старой матерью. По прошествии некоторого времени мать говорит невестке:
- Почему бы тебе, дочка, не проведать мужа? Заодно гостинцев ему отвезешь.
- Я бы рада, - отвечает невестка, - Да, морозы стоят, а до зимних выпасов два дня пути.
- Я тебя научу, как не замерзнуть, - отвечает мудрая мать, - Выйдешь утром, а к вечеру доберешься до маленького зимовья. Оно пустое и холодное. Так что ты по пути нарви коры с деревьев, чтобы огонь развести в очаге. Огонь от корья жаркий, быстро согреешься. А когда ляжешь в том зимовье спать - набей в рукавицы и торбасы снега, чтобы еще теплее было.
- Спасибо, матушка! - ответила молодая женщина и принялась собираться в дорогу.
Утром она вышла в путь, а к вечеру, как и рассказывала ей свекровь, добралась до старого холодного зимовья. По дороге она нарвала коры с деревьев, как и было ей сказано, и скоро в заиндевелом очаге запылало жаркое пламя. Стало тепло, женщина разулась и скинула верхнюю одежду. А когда ложилась спать - набила полные рукавицы и торбасы снега...
Проснулась ночью - огня нет, корье давно прогорело, и мороз кусает за ноги, за руки. Она кинулась одеваться-обуваться, чтобы выйти за хворостом, а в торбасах и рукавицах - снег. Скоро и замерзла насмерть.
Так мудрая мать избавила своего сына от глупой жены".

ПС для южных лохов: Подразумевается, что вменяемый человек принял бы подобные советы за шутку либо глупость, и никогда бы так не поступил.

Девушки плачут березовым соком

За семь лет семейной жизни едва ли бывали такие недели, когда мне не рассказывали о настоятельной необходимости приобретения мясорубки. За эти годы неприобретаемая мясорубка уже превратилась в какое-то домашнее божество, древнегреческий миф, золотую легенду. О любой проблеме говорилось: "Эх, а была бы у нас мясорубка..." И вот я ее купил. Электрическую, с соковыжималкой. И сразу опроверг распространенное мнение о том, что единственный фрукт, из которого нельзя выжать сок - это банан. Оказалось - еще и хурьма... А ведь об этом нигде не писали. Приобретя мясорубку, я сделал реальное открытие. А вы думали, поди: "Почему нигде не продается хурьмовый сок?". Искали, поди, его по супермаркетам... А вот...