Предел Чандрасекара

Известно, что среди ценителей голливудской кинопродукции и диванных специалистов по боевым искусствам, японская школа владения мечом считается лучшей. По каким параметрам она лучшая - тут многие затрудняются объяснить. Начинают что-то рассказывать про безумное качество японских мечей, которые рубят броневую сталь как масло, про самураев, столетиями задрачивающих каждое движение, вплоть до специальной боевой медитации. Между тем, все дело в пиаре. И только в нем. Европейские или континентально-азиатские мечи были не хуже (а как правило, лучше японских, потому что имелся доступ к хорошему железу, которого на островах не было), ну, а приемы боя, проверенные тысячами реальных схваток, демонстрируют ровно ту же эффективность.

Это мне в очередной раз подумалось при просмотре этого видео с нарезкой приемов европейского исторического фехтования. Обратите внимание: большинство схваток состоит буквально из одного взмаха меча.

Некоторое время назад увидел такое:


Это отдел молодежной политики города Кемерово пытается бороться с наркотической напастью. Я, конечно, полон скептицизма, ибо на моей памяти подобные организации занимались и занимаются лишь имитацией бурной деятельности по разным серьезным и не очень поводам. Однако отправил им сфотанное сегодня возле Сонькиной школы:


Посмотрим, чем дело закончится. Вангую, что они тупо перекинут эту фотку в городское УВД, где она и будет похоронена с почестями, как и сотни ей подобных.

Некоторое время назад, кажется уж несколько месяцев, нечто подобное проводило Кемеровское отделение Молодой Гвардии Единой России. Там у них была какая-то компания про опасные детские площадки, кажется. Тоже предлагалось фотку прислать. Ну, я выслал фото все с того же бульвара Патриотов, где стоят эти опасные, убогие, да еще и сломанные уличные тренажеры, на которых дети регулярно шишки набивают и пальцы прищемляют:

Со мной потом два раза связывалась по мылу Даша Крюкова, местный босс МГЕРа, все уточняла адрес этих поломанных тренажеров. Ну, и, естественно, без всякого эффекта. Тренажеры все там же и в том же состоянии. Зато по акции, наверное, отчитались. Может, и фотка моя в отчетах фигурировала.

Кстати, Даша присутствовала и на том межведомственном совещании почти уж с год назад, где поднималась тема засилия спайсов и присутствовали всякие шишки вроде руководителя регионального управления ФСКН Безрядина. Дарья еще тогда очень просила меня не задавать жестких вопросов. Я, конечно, не задавал, я мальчик послушный. Потом написал про этот цирк с конями у себя в бложике - на меня обиделись страшно.
А тогда высокие совещающиеся стороны пришли к выводу, что главные виновники распространения спайсов - журналисты и интернет. И тоже отчитались: совещание проведено, меры приняты, агитационные ролики запущены, фильмы вроде "На игле" и "Реквием по мечте" - строжайше запрещены... А чо-то блять не работает. Люди уже пачками дохнут от этих спайсов. На днях слушал по радио интервью с главой ФСКН Ивановым - он сказал, что за последний месяц в стране задержаны ДВАДЦАТЬ распространителей спайсов. С гордостью сказал. И сетовал многажды, что ловить наркоторговцев - нуоченьтяжело.

И да, если вы решили, что я что-то имею лично против Даши Крюковой, то нет. Просто у нее работа такая. И совесть еще не атрофировалась, точно вам говорю. В этих структурах оно обычно у нормальных людей годам к 40 происходит. В ФСКН, наверное, гораздо быстрее.

Сегодня был у мамы и нечаянно посмотрел новости по Первому каналу. Это диавольский цЫрк с конями апокалипсиса, доложу я вам. Если хоть чуть-чуть верить диктору и сюжетам, становится ясно, что Европа сгинет в тьму экономического хаоса и политического безумия буквально завтра. Америка продержится на неделю-другую дольше. Но мир может быть спасен, если Путин улыбнется.

Особенно впечатлили сюжеты из-за границы, сделанные по старой советской схеме:

- Вот из йор нэйм?
- Май нэйм из Джон.
- Да, дорогие телезрители, он сказал, что его зовут Джон, и что он не ел уже пять дней!

Из школьных развлечений, конечно, нельзя не вспомнить дымовуху.

Вот сейчас, во взрослом состоянии, я не могу объяснить притягательность этой штуки. Она не горит, не взрывается, не издает громких звуков - лежит себе кусок какой-то дряни и тихо дымит. Но как здорово-то было!

Весь смысл дымовухи заключался в том, чтобы поместить ее туда, где она находиться, конечно же, не должна. Например, в подъезд дома, школьный туалет, просто посреди большого скопления людей и т.д.

Помещение наполнялось едким дымом, люди начинали расходиться с праздничного концерта, в туалете можно было поссать, только задержав дыхание и с трудом найдя в дыму унитаз.

Я знаю, что воспитанные городские мальчики, избалованные изобильной цивилизованной жизнью, использовали для дымовухи пингпонговые шарики. У нас такой возможности не было. На весь поселок имелось всего три-четыре стола для пинг-понга, а шариков для них не привозил централизованным порядком вообще никто. Спортивных магазинов в поселке не было, да и вообще кому придет в голову везти пингпонговые шарики на Крайний Север? Поэтому когда играли в настольный теннис - чаще всего приходилось играть старыми, треснувшими, но тщательно оберегаемыми шариками, или использовать в качестве эрзаца оранжевые пластмассовые шары от своеобразного помпового ружья. Они были чуть меньше в диаметре и при этом чуть тяжелее, но игралось нормально.


Так вот, из шариков от этого ружья дымовуха не получалась, а настоящие пингпонговые были редкостью - их было жалко. Поэтому материал для дымовух добывался совершенно особым способом.

Мы отправлялись на поселковую свалку, на кладбище списанных грузовиков и УАЗиков. Целью был руль. Простой автомобильный руль в суровой синтетической советской оплетке. Вот эту оплетку (она была довольно хрупкая, ломкая) надо было отбивать от руля камнем. Получались осколки черного шершавого вещества в полпальца длиной и толщиной. Этот твердый осколок надо было подержать в огне (спичка, зажигалка), и он, хотя и не загорался, начинал отчаянно дымить. Дым давал густой, едкий, такой что даже вдохнуть его было невозможно - сразу закладывало горло. Дымил потом долго.

Увлечение было настолько повальным, что необбитый руль на свалке был большой редкостью.

Сейчас подумал: интересно, а девочки осознавали всю восхитительную прелесть дымовух?

Еще пару лет назад в Кемерове начали устанавливать уличные тренажеры. С тех пор, гуляя с дочкой, я зорко слежу, чтобы она к ним не лезла. Потому что неоднократно приходилось наблюдать травмирующихся на этих нелепых железяках детей и взрослых. Разбитые носы, защемленные пальцы, обрывающиеся под весом человека рычаги – вот это вот всё.


Я не знаю, зачем их ставили. Может, президент тогда опять призывал нацию к спортивности, может, это была муниципальная или партийная инициатива: возле каждой площадки с этими железками стояла табличка «при поддержке Единой России». Теперь, что интересно, «партийные» таблички повсеместно исчезли, а некогда разрекламированные как физкультурное чудо тренажеры сломались и ржавеют без всякого присмотра.


Попытки выяснить, кто их устанавливал и кто отвечает за их эксплуатацию – ни к чему меня не привели. Пресс-служба городской администрации выдать информацию об установщике привычно отказалась. (Они там, в нарушение Федерального закона о СМИ (статья 39), требуют некий «официальный запрос в письменном виде». Работая в кузбасской журналистике больше 10 лет, я ни разу на такие «официальные запросы» ничего кроме отписок от них не получал. Причем, и отписки эти приходят с недельным запозданием и заканчиваются лишь необходимостью снова слать запросы и ждать отписок).

Возможно, мы имеем дело с очередным видом брошенных объектов. Когда-то строили, а потом бросали заводские корпуса, водонапорные башни, а теперь вот – уличные тренажеры.


Но дело даже не в том, что за эти опасные железяки никто теперь не хочет отвечать. А в том, что их нелепость и ненужность были совершенно ясны изначально любому, кто имеет отношение к физкультуре или благоустройству города. Как видим, городу они так и не пригодились. Спортсмены, которые любят тренироваться на улице, предпочитают школьные стадионы, где стоят старые добрые советские турники и параллельные брусья. Дети с гораздо большим удовольствием и пользой лазят по детским «рукоходам», лесенкам и канатам на детских площадках. Да, иногда кто-нибудь прикола ради встает на ржавеющие посреди бульвара или парка кривые железяки – в основном, посмеяться или сфотаться.

Специально обошел в радиусе сотни метров группу таких псевдотренажеров на бульваре Патриотов. Вот идет ямами не так давно уложенная плитка. Вот отсутствует кусок тротуара, и людям приходится ходить по размокшей глине (бульвар, ага!). Чуть дальше – вечно открытый канализационный люк, обросший придорожной травой. Явным и недвумысленным образом отсутствуют пешеходные ограждения, которые и городская администрация и Единая Россия грозились тут поставить давным давно во избежание ДТП… Почему бы именно в это не вложить было деньги и силы? Может быть, потому, что рядом с неприметной, но спасающей жизни оградкой или закрытым, как должно, канализационным колодцем не поставишь пафосную табличку и не дашь информационного повода для бравурных заметок в СМИ? Наверное, именно так.


А железяки с улиц надо бы убрать. Ремонтопригодность у них в районе нуля, а ждать, когда на них всерьез покалечится ребенок (как уже бывало в нашем городе на старых и опасных детских площадках), наверное, не стоит.

оригинал тут

Из-за того, что я в школе категорически не ходил на уроки физкультуры в бассейн, я остался неатестованным по этому предмету. В школьном аттестате в графе "физкультура" у меня стоит прочерк.
Причин тому несколько, но так как основные из них интимные, я расскажу про не основную. 
Назвать ее можно, например, "Жеппы в мыле". Да, да, не наоборот.

Бассейн у нас в поселке был большой, олимпийских размеров. И предполагалось, что он будет пользоваться популярностью. Поэтому раздевалки там были тоже очень большие. Например, когда пацаны сразу двух классов, моего и параллельного, заходили в раздевалку, там ни разу не становилось тесно. Большая была раздевалка. Шкафчики для вещей стояли только по периметру комнаты, а середина - большое пустое пространство, покрытое линолеумом - оставалось свободным. После того, как все вылазили из бассейна и проходили по этому пустому пространству к шкафчикам, оно становилось еще и скользким.
Не помню, кому в голову первому пришла эта идея, но, вылезя из бассейна, мои одноклассники, обычно занимались вот чем. Они брали свои размокшие под душем куски мыла и тщательно натирали им себе жеппы. Потом бросали мыло в шкафчик, а сами разбегались и падали голой мыльной жеппой на мокрый пол - зо звуком пистолетного выстрела естественно. Их несло с огромной скоростью вперед, рикошетило об стены, людей, шкафы. Ну, пинбол все видели. Когда стремительным скольжением вдаль им удавалось сбить того, кто вставал на пути, скользить начинали уже оба. И так за пару минут пространство наполнялось стремительно несущимися во всех направлениях орущими голыми телами с намыленными жеппами.

Это зрелище, которое я вынужден был молча пережидать в уголке, чтобы меня не сбили с ног и тем самым не вовлекли в аццкий хоровод, вызывало у меня сильнейший внутренний протест и поистине сартровскую тошноту. Только Сартр писал: "Мои руки тошнило". А у меня, понятное дело, тошнило глаза. Ну, заодно моск и уши.

Один раз они сбили зашедшую на дикий ор техничку - тетку за полтос лет. Она думала, что мы тут деремся. И потом неслась вместе со всеми по полу. Потому что подняться, пока ты не завершил движение - было невозможно, настолько все кругом было мыльным, скользким и жопным. Она не поняла, что происходит, была фраппирована и поэтому больше никогда не заходила.
А один раз они сбили меня. Я торопился куда-то и не хотел ждать, пока они накатаются...

Теперь всех, кто ходит в бассейн или даже просто заговаривает о нем, я подозреваю в тайном желании намылить жеппу и кататься по раздевалке. Будьте вы прокляты.

С переходом к офисному образу жизни от домашнего - опять стала болеть спина.
Придется снова записываться в спортзал.
Думаю, мож, записаться в группу по какому-нибудь бабскому боди-степ-пилатес-хуятес-амфетамин-суперантидот-жиротряс-фитнесу?
Правда, бабы ленивы, и утренних групп, скорее всего нет.

Мне всю жизнь рассказывали, что спортивные материалы - один из китов, на которых держится популярность СМИ. Кузбассу удается опровергнуть этот тезис, как я гляжу.
Поставил интереснейшее интервью с нашим боксером, чемпионом мира. Тот редкий случай, когда спортсмен еще умеет думать и хорошо говорит.
75 прочтений за сутки!
Про самое задроченное кафе в городе и то прочитали сотни, про фанерный комбинат - полтыщи, про блондинку, сбившую мента - почти полторы тысячи, а про нашего чемпиона - никому не интересно.

Вчера забирал Соньку из садика, шел по бульвару Патриотов и думал на эту тему. Там лавочки через каждые десять метров. Обычно на каждой второй вечером пьют. В тот вечер пили просто - на каждой. Какой уж тут спорт...

Вы когда-нибудь смотрели соревнования по тхэквондо WTF? Как в любом ударном единоборстве там существует возможность клинча.
Клинч - это ситуация, когда бойцы сближаются настолько, что нанесение ударов становится невозможным (буквально упираются друг в друга грудью). При этом тот, кто первым сделает шаг назад - рискует получить плюху. Очень трудное для маневрирования и эффективных действий положение. При этом тхкэвондистский клинч имеет характерную особенность - бойцы расставляют в стороны руки, примерно, на уровне пояса: во-первых, чтобы не пропустить маховый удар ногой в голову, во-вторых, чтобы показать рефери отсутствие захвата - мол, я противника не держу.
Работа в клинче - очень важна, поэтому навык вдалбливается железно. Через несколько лет занятий кажется просто невозможным стоять вплотную к человеку, не выставив руки и не готовясь к обмену ударами.
В универе я так увлекался тренировками, что они мне каждую ночь снились. Когда ходил по универским коридорам или стоял на остановке - постоянно прокручивал в голове связки, перемещения, удары.
Однокурсники считали меня чем-то вроде зомби. Утверждалось, что я совершенно не интересуюсь женщинами, веселыми компаниями и прочими человеческими радостями.
Однажды я изрядно подкрепил это мнение.
Мы стояли во дворе филологического корпуса всей группой. А как вы понимаете, группа филфака - это три десятка девчонок и пара мальчегов. Девки курили, я думал о чем-то своем, шел какой-то зачет, который было довольно трудно получить и на который все неспешно заходили по очереди в один из кабинетов на первом этаже.
И одна из девушек, уж не знаю, чо ей стукнуло в голову от радости сданного зачета, сбежав по ступенькам крыльца, кинулась мне на шею. Ну, хотела как-то, видимо, проявить свои эмоции. То есть, это она думала, что кидается мне на шею и что ситуация вполне естественна и однозначна. А меня как будто током ударило, когда я осознал летящее на меня тело. Я шагнул навстречу, ускоряя вход в клинч (лишая противника шанса на удар), слегка придавил ее корпусом и выставил руки вперед под 45 градусов. Прошла секунда или две. У девушки, видимо, было ощущение, что она обнялась с самодвижущимся забором. Она стояла грудью к моей груди, вплотную, руки по швам (хехе, клинч проигран, голова открыта) и медленно заливалась краской. Одногруппники представляли собой классическую немую сцену: приоткрытые челюсти, замершие у ртов пальцы с сигаретами, глаза с выражением "мы знали, но кто бы мог подумать". Я охренело шагнул назад. Единственное, что она мне сказала:
- Кто же так обнимает девушек.
Откуда мне было знать, кто их так обнимает...

Седня иду себе печальный, а передо мною парочка - гусь с гагарочкой: он в спортивных штанах и кожаной куртке, она в джинсиках и драпиздончике каком-то мутно-розовом. Обычная кемеровская молодая семья. За ручку держатся. А я иду и понять не могу, чо в них не так. И чувствую при этом, что это "не так" уже настолько въелось мне в зрение, что не могу даже его отфильтровать и выделить. Уже и штаны его рассматривал - обычные спортачи, с лампасней и не вполне чистые. И ее разглядывал: девушко-колобок, каких много. Думаю, ну, мож, меня контраст смущает - что он худенький, субтильный, а она прям так и пышет щедротами телесными? Да, не, тоже обычное дело...
Минуты три пялился, потом дошло. Он несет сумку. Обычную женскую сумку. Черную, с какими-то блестящими финтифлюшками. И картина-то тоже хорошо знакомая. Сколько раз видел: идут мужик с бабой, а он ее сумку несет. И оно все, вроде, правильно: джентльмен, хуё-моё.
Но сумка-то женская!
Блестящая!
С финтифлюшками!
И любой нормальный мужик с такой сумкой (а обычно он идет и ею помахивает эдак или на плеча себе повесит) выглядит - ну, как если бы у него колготки из-под брюк выглядывали или, там, блестки на губах.
Просто в случае с описанным выше гопником это стало особенно заметно, перешло уже окончательно какую-то эстетическую грань. Женская сумка с его турецкой кожанкой и штанами "Abibas", и классическими туфлями, и стрижкой под полубокс...
В общем, дамы, давайте договоримся так: если не хотите, чтобы ваш спутник выглядел смешным, купите себе хорошую мужскую сумку, и пусть он ее за вами носит. А если вы хотите сумку женскую, то носите ее сами. Право же, в мире и без мужиков с дамскими сумочками - слишком мало гармонии.