kumir_millionof

Сегодня был у мамы и нечаянно посмотрел новости по Первому каналу. Это диавольский цЫрк с конями апокалипсиса, доложу я вам. Если хоть чуть-чуть верить диктору и сюжетам, становится ясно, что Европа сгинет в тьму экономического хаоса и политического безумия буквально завтра. Америка продержится на неделю-другую дольше. Но мир может быть спасен, если Путин улыбнется.

Особенно впечатлили сюжеты из-за границы, сделанные по старой советской схеме:

- Вот из йор нэйм?
- Май нэйм из Джон.
- Да, дорогие телезрители, он сказал, что его зовут Джон, и что он не ел уже пять дней!

Из школьных развлечений, конечно, нельзя не вспомнить дымовуху.

Вот сейчас, во взрослом состоянии, я не могу объяснить притягательность этой штуки. Она не горит, не взрывается, не издает громких звуков - лежит себе кусок какой-то дряни и тихо дымит. Но как здорово-то было!

Весь смысл дымовухи заключался в том, чтобы поместить ее туда, где она находиться, конечно же, не должна. Например, в подъезд дома, школьный туалет, просто посреди большого скопления людей и т.д.

Помещение наполнялось едким дымом, люди начинали расходиться с праздничного концерта, в туалете можно было поссать, только задержав дыхание и с трудом найдя в дыму унитаз.

Я знаю, что воспитанные городские мальчики, избалованные изобильной цивилизованной жизнью, использовали для дымовухи пингпонговые шарики. У нас такой возможности не было. На весь поселок имелось всего три-четыре стола для пинг-понга, а шариков для них не привозил централизованным порядком вообще никто. Спортивных магазинов в поселке не было, да и вообще кому придет в голову везти пингпонговые шарики на Крайний Север? Поэтому когда играли в настольный теннис - чаще всего приходилось играть старыми, треснувшими, но тщательно оберегаемыми шариками, или использовать в качестве эрзаца оранжевые пластмассовые шары от своеобразного помпового ружья. Они были чуть меньше в диаметре и при этом чуть тяжелее, но игралось нормально.


Так вот, из шариков от этого ружья дымовуха не получалась, а настоящие пингпонговые были редкостью - их было жалко. Поэтому материал для дымовух добывался совершенно особым способом.

Мы отправлялись на поселковую свалку, на кладбище списанных грузовиков и УАЗиков. Целью был руль. Простой автомобильный руль в суровой синтетической советской оплетке. Вот эту оплетку (она была довольно хрупкая, ломкая) надо было отбивать от руля камнем. Получались осколки черного шершавого вещества в полпальца длиной и толщиной. Этот твердый осколок надо было подержать в огне (спичка, зажигалка), и он, хотя и не загорался, начинал отчаянно дымить. Дым давал густой, едкий, такой что даже вдохнуть его было невозможно - сразу закладывало горло. Дымил потом долго.

Увлечение было настолько повальным, что необбитый руль на свалке был большой редкостью.

Сейчас подумал: интересно, а девочки осознавали всю восхитительную прелесть дымовух?

Из-за того, что я в школе категорически не ходил на уроки физкультуры в бассейн, я остался неатестованным по этому предмету. В школьном аттестате в графе "физкультура" у меня стоит прочерк.
Причин тому несколько, но так как основные из них интимные, я расскажу про не основную. 
Назвать ее можно, например, "Жеппы в мыле". Да, да, не наоборот.

Бассейн у нас в поселке был большой, олимпийских размеров. И предполагалось, что он будет пользоваться популярностью. Поэтому раздевалки там были тоже очень большие. Например, когда пацаны сразу двух классов, моего и параллельного, заходили в раздевалку, там ни разу не становилось тесно. Большая была раздевалка. Шкафчики для вещей стояли только по периметру комнаты, а середина - большое пустое пространство, покрытое линолеумом - оставалось свободным. После того, как все вылазили из бассейна и проходили по этому пустому пространству к шкафчикам, оно становилось еще и скользким.
Не помню, кому в голову первому пришла эта идея, но, вылезя из бассейна, мои одноклассники, обычно занимались вот чем. Они брали свои размокшие под душем куски мыла и тщательно натирали им себе жеппы. Потом бросали мыло в шкафчик, а сами разбегались и падали голой мыльной жеппой на мокрый пол - зо звуком пистолетного выстрела естественно. Их несло с огромной скоростью вперед, рикошетило об стены, людей, шкафы. Ну, пинбол все видели. Когда стремительным скольжением вдаль им удавалось сбить того, кто вставал на пути, скользить начинали уже оба. И так за пару минут пространство наполнялось стремительно несущимися во всех направлениях орущими голыми телами с намыленными жеппами.

Это зрелище, которое я вынужден был молча пережидать в уголке, чтобы меня не сбили с ног и тем самым не вовлекли в аццкий хоровод, вызывало у меня сильнейший внутренний протест и поистине сартровскую тошноту. Только Сартр писал: "Мои руки тошнило". А у меня, понятное дело, тошнило глаза. Ну, заодно моск и уши.

Один раз они сбили зашедшую на дикий ор техничку - тетку за полтос лет. Она думала, что мы тут деремся. И потом неслась вместе со всеми по полу. Потому что подняться, пока ты не завершил движение - было невозможно, настолько все кругом было мыльным, скользким и жопным. Она не поняла, что происходит, была фраппирована и поэтому больше никогда не заходила.
А один раз они сбили меня. Я торопился куда-то и не хотел ждать, пока они накатаются...

Теперь всех, кто ходит в бассейн или даже просто заговаривает о нем, я подозреваю в тайном желании намылить жеппу и кататься по раздевалке. Будьте вы прокляты.

С переходом к офисному образу жизни от домашнего - опять стала болеть спина.
Придется снова записываться в спортзал.
Думаю, мож, записаться в группу по какому-нибудь бабскому боди-степ-пилатес-хуятес-амфетамин-суперантидот-жиротряс-фитнесу?
Правда, бабы ленивы, и утренних групп, скорее всего нет.