Предел Чандрасекара

Сегодня был у мамы и нечаянно посмотрел новости по Первому каналу. Это диавольский цЫрк с конями апокалипсиса, доложу я вам. Если хоть чуть-чуть верить диктору и сюжетам, становится ясно, что Европа сгинет в тьму экономического хаоса и политического безумия буквально завтра. Америка продержится на неделю-другую дольше. Но мир может быть спасен, если Путин улыбнется.

Особенно впечатлили сюжеты из-за границы, сделанные по старой советской схеме:

- Вот из йор нэйм?
- Май нэйм из Джон.
- Да, дорогие телезрители, он сказал, что его зовут Джон, и что он не ел уже пять дней!

Из школьных развлечений, конечно, нельзя не вспомнить дымовуху.

Вот сейчас, во взрослом состоянии, я не могу объяснить притягательность этой штуки. Она не горит, не взрывается, не издает громких звуков - лежит себе кусок какой-то дряни и тихо дымит. Но как здорово-то было!

Весь смысл дымовухи заключался в том, чтобы поместить ее туда, где она находиться, конечно же, не должна. Например, в подъезд дома, школьный туалет, просто посреди большого скопления людей и т.д.

Помещение наполнялось едким дымом, люди начинали расходиться с праздничного концерта, в туалете можно было поссать, только задержав дыхание и с трудом найдя в дыму унитаз.

Я знаю, что воспитанные городские мальчики, избалованные изобильной цивилизованной жизнью, использовали для дымовухи пингпонговые шарики. У нас такой возможности не было. На весь поселок имелось всего три-четыре стола для пинг-понга, а шариков для них не привозил централизованным порядком вообще никто. Спортивных магазинов в поселке не было, да и вообще кому придет в голову везти пингпонговые шарики на Крайний Север? Поэтому когда играли в настольный теннис - чаще всего приходилось играть старыми, треснувшими, но тщательно оберегаемыми шариками, или использовать в качестве эрзаца оранжевые пластмассовые шары от своеобразного помпового ружья. Они были чуть меньше в диаметре и при этом чуть тяжелее, но игралось нормально.


Так вот, из шариков от этого ружья дымовуха не получалась, а настоящие пингпонговые были редкостью - их было жалко. Поэтому материал для дымовух добывался совершенно особым способом.

Мы отправлялись на поселковую свалку, на кладбище списанных грузовиков и УАЗиков. Целью был руль. Простой автомобильный руль в суровой синтетической советской оплетке. Вот эту оплетку (она была довольно хрупкая, ломкая) надо было отбивать от руля камнем. Получались осколки черного шершавого вещества в полпальца длиной и толщиной. Этот твердый осколок надо было подержать в огне (спичка, зажигалка), и он, хотя и не загорался, начинал отчаянно дымить. Дым давал густой, едкий, такой что даже вдохнуть его было невозможно - сразу закладывало горло. Дымил потом долго.

Увлечение было настолько повальным, что необбитый руль на свалке был большой редкостью.

Сейчас подумал: интересно, а девочки осознавали всю восхитительную прелесть дымовух?

Из-за того, что я в школе категорически не ходил на уроки физкультуры в бассейн, я остался неатестованным по этому предмету. В школьном аттестате в графе "физкультура" у меня стоит прочерк.
Причин тому несколько, но так как основные из них интимные, я расскажу про не основную. 
Назвать ее можно, например, "Жеппы в мыле". Да, да, не наоборот.

Бассейн у нас в поселке был большой, олимпийских размеров. И предполагалось, что он будет пользоваться популярностью. Поэтому раздевалки там были тоже очень большие. Например, когда пацаны сразу двух классов, моего и параллельного, заходили в раздевалку, там ни разу не становилось тесно. Большая была раздевалка. Шкафчики для вещей стояли только по периметру комнаты, а середина - большое пустое пространство, покрытое линолеумом - оставалось свободным. После того, как все вылазили из бассейна и проходили по этому пустому пространству к шкафчикам, оно становилось еще и скользким.
Не помню, кому в голову первому пришла эта идея, но, вылезя из бассейна, мои одноклассники, обычно занимались вот чем. Они брали свои размокшие под душем куски мыла и тщательно натирали им себе жеппы. Потом бросали мыло в шкафчик, а сами разбегались и падали голой мыльной жеппой на мокрый пол - зо звуком пистолетного выстрела естественно. Их несло с огромной скоростью вперед, рикошетило об стены, людей, шкафы. Ну, пинбол все видели. Когда стремительным скольжением вдаль им удавалось сбить того, кто вставал на пути, скользить начинали уже оба. И так за пару минут пространство наполнялось стремительно несущимися во всех направлениях орущими голыми телами с намыленными жеппами.

Это зрелище, которое я вынужден был молча пережидать в уголке, чтобы меня не сбили с ног и тем самым не вовлекли в аццкий хоровод, вызывало у меня сильнейший внутренний протест и поистине сартровскую тошноту. Только Сартр писал: "Мои руки тошнило". А у меня, понятное дело, тошнило глаза. Ну, заодно моск и уши.

Один раз они сбили зашедшую на дикий ор техничку - тетку за полтос лет. Она думала, что мы тут деремся. И потом неслась вместе со всеми по полу. Потому что подняться, пока ты не завершил движение - было невозможно, настолько все кругом было мыльным, скользким и жопным. Она не поняла, что происходит, была фраппирована и поэтому больше никогда не заходила.
А один раз они сбили меня. Я торопился куда-то и не хотел ждать, пока они накатаются...

Теперь всех, кто ходит в бассейн или даже просто заговаривает о нем, я подозреваю в тайном желании намылить жеппу и кататься по раздевалке. Будьте вы прокляты.

С переходом к офисному образу жизни от домашнего - опять стала болеть спина.
Придется снова записываться в спортзал.
Думаю, мож, записаться в группу по какому-нибудь бабскому боди-степ-пилатес-хуятес-амфетамин-суперантидот-жиротряс-фитнесу?
Правда, бабы ленивы, и утренних групп, скорее всего нет.

Мне всю жизнь рассказывали, что спортивные материалы - один из китов, на которых держится популярность СМИ. Кузбассу удается опровергнуть этот тезис, как я гляжу.
Поставил интереснейшее интервью с нашим боксером, чемпионом мира. Тот редкий случай, когда спортсмен еще умеет думать и хорошо говорит.
75 прочтений за сутки!
Про самое задроченное кафе в городе и то прочитали сотни, про фанерный комбинат - полтыщи, про блондинку, сбившую мента - почти полторы тысячи, а про нашего чемпиона - никому не интересно.

Вчера забирал Соньку из садика, шел по бульвару Патриотов и думал на эту тему. Там лавочки через каждые десять метров. Обычно на каждой второй вечером пьют. В тот вечер пили просто - на каждой. Какой уж тут спорт...

Вот, жил-был человек, учился на спортфаке,  занимался тхэквондо, был Чепмионом Рассеи даже, собирался даже на Олимпеаду в Пекин, да травму получил. Как оно обычно бывает по-скотски в нашей строне, денег на операцию вовремя не нашел, и никуда не поехал. Россия на олимпийском турнире по тхэквондо вообще представлена не была, хотя на прошлых Олемпеадах даже брала медальки. Прознав про это, и воопще про пиписечное выступление российской олимпийской сборной в кетайской столице, руководство строны навешало пездюлей всем спортивным чиновникам. Для вышеупомянутого чувака сразу нашлись средства на операцию, после операции ему предложили пройти месячный курс восстановления на одном арапском курорте, по принцепу "все оплачено", и даже заверили, что он непременно поедет весной на Чемпионат Мира в Южную Корею. Казалось бэ, зоибись, парень на взлете, жись начинается, перспективы захватывают...
Ан нет.
Приходит он к тренеру с месяц назад и говорит: фсё! Бросаю к йибиням ваше тхэквондо и уезжаю ин да Москау. Тренер в ахуе - надежда строны с дуба рухнула! Ты чо, грит, какой фпезду Москау, у меня в планах, што ты чемпион мира. А тот иблом тресёт - нед, дескать, у меня с вами в ентом вопросе мнения разошлись нахуй кардинальнейшим образом...
И вот ходим мы и понять ничо не можем. И тут мне правду открыл кто бы вы думали - тот самый мой друг В., у которого хомячки под печкой и мастурбанты под окном. Оказывается, наш спортсмен уже давненько к нему ходит - берет уроки французского в неясных целях и заодно делится планами на жизнь. Оказывается, спортивную карьеру он бросает для того, чтобы в этой гребаной Москве стать стриптизером.
Говорит:
- Я всю жизнь мечтал танцевать у шеста, и чтобы мне богатые старушки доллары в трусы засовывали.
А тут, в своем родном городе, он даже участвовал типо в сутенерском бизнесе: находил с друзьями ебливых студенток, сводил их с состоятельным мужиками на чьей-то даче, а себе брал проценты. Да, что-то не срослось у него в этом деле, и вот, решил податься в стриптизеры.
Оно понятно, в тхэквондо нужно потеть, кровь проливать, травмы опять же, по лицу бьют, да и денег не фонтан - это не яйцами у шеста трясти... Поневоле вспоминаешь почему-то редуцированную в русском обиходе античную пословицу: "В здоровом теле - здоровый дух: редкое совпадение".
Кто в контакте зареган - полюбуйтесь на этого засранца.
http://vkontakte.ru/profile.php?id=3332402

Отпидарасят его ин да Москау, как пить дать...