Предел Чандрасекара

А чо у нее за странные линии в подмышке?

Прям вот распахивают объятья и бросаются на шею. У них типа культура общения такая. Открытые они.

А для меня это одно из худших эмоциональных переживаний.

Во-первых, когда человек ни с того ни с сего, распахнув объятия, кидается на меня - я пугаюсь. Ну, натурально, мне требуется усилие воли, чтобы убедить себя, что это не агрессия и защищаться не надо. Потому что чувствуется это именно как агрессия. Тем более, что виснут они обычно на шее.

И они почему-то убеждены, что обнимашки - это же здорово и никого напрягать не может. А я в юности поначалу даже руки вперед выставлял или шаг в сторону делал. Они обижались.

Теперь приучил себя руки выставлять в стороны. Потому что как-то вообще не знаю, что с ними делать. Сомкнуть у нее на спине - похоже на захват и, по сути, захватом и будет. А мне же хочется, чтобы она поскорее отстала, а не удерживать ее.

Естественно и удобно было бы класть руки им на задницу, но это почему-то их напрягает. Типо, ах, какая неожиданность, кто бы мог подумать, я к нему всей душой, а он меня за жеппу. Сразу возникает куча ненужных смыслов... Поэтому руки я выставляю в стороны.

Во-вторых, на передней части корпуса у них же обычно сиське. И такое ощущение, что, кидаясь в дружеские обнимашки, они эту деталь опускают из виду совершенно. Типо, ах, да, совсем забыла - я же с силой прижалась к вам обоими буферами, не обращайте внимания... Как можно не обращать внимания??? Не, ну, если там нулевой размер или хотя бы первый - можно и не обратить, особенно если дело зимой и оба в тулупах поверх бушлатов. Но если вы в обычной одежде, в помещении или на улице летом, и тут об вам начинают сиське обминать... Вы не подумайте, я искренне верю в возможность дружеских отношений между мужчиной и женщиной. И поэтому в такой момент, когда вставать начинает на прижатые к тебе дружеские сиське - становится, блджад!, особенно неловко. Меня вообще легко смутить. Особенно если заставить возбуждаться в неподходящей обстановке на неподходящего человека.

Я, конечно, понимаю, что есть мужчины так избалованные женским вниманием, что на подобные мелочи они внимания не обращают. Вроде как: что это там опять в меня уперлось и плющится о грудную клетку? трепещущие девичьи груди? живые и теплые? ах, оставьте, какая банальность...

Но у меня в такой ситуации почему-то реакция сугубо биологически детерминированная происходит. И поэтому мало того, я стою как дурак с расставленными в стороны руками, дык, еще и зад назад отклячивать приходится. Ибо неудобно в полезшего к тебе в приятельские обнимашки человека стояком упираться. Могут неправильно понять. Хотя, повторюсь, на мой взгляд именно бросаться обниматься, не имея в виду сексуального подтекста - неправильно.

Я знаю нескольких юношей, которые вот так любят "по-дружески" обниматься с девками. Ну, они своих целей и не скрывают, а цель - товар пощупать перед принятием решения. Их цинизма я не разделяю, но понять могу.

А вот зачем дефки так делают? Ведь видят же, что я - мрачный лысый аутичный социопат, а все равно нет-нет, да и кинутся. Мож, у них рефлекс? Ну, типо как бараны с деревьями бодаются. Или как собачки ногу на столб задирают? Они, мож, и рады не задирать ее сто раз за прогулку, а проссаться разок как следует, но могучая сила природы велит им при виде любого подходящего для задирания лапы объекта оставлять метку.

Из Ютуба написали, что к ним пришли сразу несколько жалоб на видео непристойного содержания, и поэтому наша передачка была выпилена. Я хуею, если честно, значит, трясущие сиськами направо и налево Femen ни администрацию Ютуба ни завистливых пидарасов не смущают, а тут гляди-ко - неприлично - человек с голой грудью разговаривает о политике.

Пока давайте так:

Тема раскрыта [01].mp4 from Free Kuzbasstan on Vimeo.

У меня Соня подсела на мультик про черепашек-ниндзя.


В связи с этим небольшой экскурс в историю.
Черепашек-ниндзя придумал один пендостанский рисовальщик. Он хотел к какой-то вечеринке насмешить своих друзей, в далеких 80-х годах. И не нашел ничего лучше, чем постебаться над идеей супер-геройства. К тому времени в мире было уже немеряно супер-героев. Супер-героями были в основном люди /всякие героические или мистические существа - Бэтмен-летучая мышь, Женищна-кошка, Человек-молния и пр.
И вот этот пендос решил, что его супер-героями будут черепахи. Это смешно - супергерой-черепаха. А еще он решил, что они будут ниндзями - тогда тема ниндзей как раз набирала популярность. И это смешно - черепахи-ниндзя. И еще он решил, что они будут геями, потому что это смешно - супергерой-гей.
Он взял карандаш и нарисовал черно-белый комикс про супер-героев-геев-черепах.
Друзьям понравилось. Все смеялись. Сказали только, что с гейством он переборщил, потому что читать про геев, а тем более комиксы про геев - ну, это не по-мужски как-то... Лучше бы он добавил туда здоровой полносисечной порнографии.
Тогда, в следующем домашнем выпуске комикса, он убрал гейскую тему и ввел пышногрудую и крутобедрую Эйприл О'Нил, с которой эти черепахи по-началу чего только не вытворяли.

Но со временем начало происходить что-то странное. Друзья требовали от несчастного пендоса все больше черепаших приключений, и все меньше - порнухи и двусмысленных шуток. Так постепенно комикс превратился в красочное повествование о четырех супер-героях, борющихся за добро в компании прекрасной девицы, которую можно бесконечно спасать и благодаря которой возможна тонкая амурная линия в суровом мире комиксовых ниндзей-мутантов.
От прошлого гейства у черепах остались только вычурные имена: Микеланжело, Донателло, Рафаэль и Леонардо.
От порно-сценок - фигура Эйприл.
В таком виде права на персонажей были выкуплены одной из телекомпаний, и началась съемка известного мультипликационного сериала. Мультик получился хоть и глуповатый, но милый, добрый и динамичный. Особенно первые сезоны.
Сейчас снимается какой-то новый сериал с этими же героями, но там они уже какие-то бездушные стали - у них глаза светятся и они совсем перестали вздыхать по Эйприл.

Кстати, на верхней картинке Рафаэль вооружен своим любимым оружием - кинжалами-сай. Это кинжал в виде трезубца, который традиционно используется в юго-восточной Азии для обмолота риса и в качестве холодного оружия.

Соня убеждена, что Рафаэль дерется вилочками.

Первый раз я увидел настоящее порно, когда мне было 11 лет. Мой друг Пашка позвонил мне и сказал, что у него дома стоит видеомагнитофон и есть порнуха. Видики тогда еще были редкостью, и на их просмотр собирались по нескольку семей. Если фильм был с Брюсом Ли, то смотрели вместе с детьми, набиваясь по 20 человек в одну комнату. А если порнуха, то детей прогоняли в спальню, а дверь в зал закрывали.
Однажды, когда взрослые заперлись в зале, самая смелая из нас, моя сколькитотамюродная сестра подсмотрела в щелку и нам пересказала: "Там голая тетенька по лесу бежит, а за ней голый дяденька гонится". Так мы себе и представляли порнуху - голые люди друг за другом бегают. А взрослые сидят, значит, и на это смотрят. Интересно же. Ну, а я вообще был горд тем, что к тому возрасту смотрел самую крутую порнуху - фильм "Греческая смоковница". Там люди не просто бегали голые, а даже влезали друг на друга, мычали и раскачивались - это означало, что они ибуца. Самым впечатляющим кадром для меня из "Греческой смоковницы" был момент когда двое влюбленных ибуца, а в этот момент крупным планом показаны их руки, ладонь к ладони, подрагивающие, значит, в ритме страсти. (Представляете, каким чистым и романтически настроенным мальчиком я был?)
И вот прихожу я к Пашке. А у него стоит видеомагинтофон "Электроника" - такой железный гробина, у которого кассетнкая дека выкидывалась вверх с такой силой, что могла сломать пальцы. И сидит на диване Пашкин родственник - Петя, ему тогда уж было лет 14. Вставляет пашка кассету (до сих пор помню, что на ней было нарисовано сердечко, а фильм назывался "Легенды порно"), и мы смотрим.
Там вначале какой-то дядька в пиджаке сидел за столом, как диктор новостей, и рассказывал, что вот, они решили собрать в одном фильме все самые-самые сцены из мирового порно. А потом дядька исчез и сразу появилась голая тетька, лежащая на какой-то длинной подставке, в туманной бесконечности. Из тумана вышел мужик со стоячей писькой и без всяких церемоний сунул эту письку тетьке в рот.
Мы оцепенели.
- Что это? - спросил Пашка тихим голосом (он тоже смотрел порно в первый раз, и ему тоже было всего 11 лет)
- Этот так сосут, - пояснил взрослый 14-летний Петя.
- А это что? - спросил я через некоторое время.
- Так ебуца, - объяснил Петя.
- А это?
- А так ебуца вчетвером...
Нужно заметить, что хотя изображение было вполне отчетливым, мы не понимали практически ничего из увиденного. Что-то иногда вызывало у нас смутные ассоциации. Например, Пашка в очередной раз спрашивал:
- Что это?
- Кончина, - объяснял Петя.
- На сгущенку похожа... - говорил Пашка.
- А что этот дядька делает?
- Дрочит, - объяснял Петя.
- А зачем?
Петя немного мялся, а потом говорил неуверенно:
- Чтобы писька большая была...
Через полчаса просмотра мы нажали стоп-кадр, когда на экране была раскрытая женская промежность крупным планом. Логически мы понимали - ЧТО это, но целостный образ не складывался у нас в сознании. Мы придвинулись к экрану и молча разглядывали почти в упор  бесмысленное бледно-розовое образование.
- Ничо не понятно, - сказал наконец даже продвинутый Петя, - Пашка, давай сюда Маньку!
Манька это была Пашкина кошка. Мы взяли Маньку, заглянули ей под хвости и стали вслух рассуждать:
- Вот тут все ясно: эта дырочка - чтобы какать, эта - чтобы писять, а эта - котят рожать... Или вот эта - котят рожать? Наверное, все же эта...
У Маньки все было более-менее ясно, а вот у тетенек на экране почему-то сложно было понять, где дырочка чтобы писять, где - чтобы какать... Тем более, что позы, и варианты, и количественные комбинации использования их дырочек менялись так часто, что не было никакой возможности составить об увиденном однозначное представление. И, хотя увиденное поразило нас до глубины наших детских душ, оно не сильно продвинуло нас в плане полового просвещения.

Сейчас я понимаю, что был в положении австралийского аборигена, которому вместо охоты с бумерангом вдруг объяснили наглядно устройство автоматической штурмовой винтовки. И, надо сказать, что хотя с тех пор я просмотрел, наверное, не один терабайт порно самой разной направленности, для меня до сих пор самым впечатляющим телевизионным изображением человеческого соития остаются те руки влюбленных из "Греческой смоковницы" - ладонь к ладони, вздрагивающие в такт киношной страсти.

Этот великолепный образец детского эротического фольклора открылся мне в четырехлетнем возрасте. Собственно, это был первый неприличный анекдот, который я узнал. Мне рассказали его друзья в детском садике, мои ровесники. Кто рассказал им - не знаю. А я потом рассказал дома всем - маме, сестре... Думаю, мои френды оценят всю первозданную дикость, истинную мифологичность и экзистенциальную глубину этого шедевра. Итак:

"У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я положила туда медвежьи ушки.
Дяденька выбегает на улицу, а мимо пацан на велике едет, увидел дяденьку, пальцем показывает и кричит:
- Аааа! Письку съел!"